Помогите разобраться в себе.

4 года назад я ушла от мужа. Сын на тот момент заканчивал 1 класс. Почему ушла? Ох! Долго и много рассказывать. Изначально мы жили хорошо. Он очень меня любил, а я в нём видела родственную душу. Родился сын и он очень мне с ним помогал. Не был лентяем и не боялся никакой работы. Проблема была в том, что у нас не было своего жилья. Сначала мы жили с моими родителями, потом с его-и это было кошмаром. Меня просто возненавидели, да и я их уже терпеть не могла после всего. Там просто идиотничали надо мной. Снова переехали к моим. Прожили с моими 2 года.. Тут тоже сестра у меня родила. ААААА. Снова поехали к его. Там ещё полтора года. После большого скандала сняли квартиру. Сначала одну, потом другую. Прожили на сьёмных 3.5года. Потом муж сломал ногу-мои родители помогали оплачивать, но потом уже стало стыдно, и мы снова переехали к его. Это было началом конца. Я переезжала туда с горючими слезами. Знала, что ничего хорошего не выйдет. Сын пошёл в первый класс, мне пришлось уволиться с работы, свекровь помогать не хотела. Муж потерял работу, менял, стал выпивать. Стали скандалить, и даже мне кажется ненавидеть друг друга. После очередного скандала, который мне устроили свкры, а муж в очередной раз не вступился, и всегда перед ними почему-то дрейфил., я собрала вещи, сына у мы уехали к моим. Я перевела сына в другую школу, вышла на работу. С мужем сначала общались плохо, сухо, редко. Но деньгами, когда были она помогал.. Я была настроена на новые отношения, и были задатки. Но, чтобы с кем-то встречаться, нужно время, и оставлять с кем то ребёнка. Мама всегда кривила лицо, когда я подходила отпрашиваться. А если яи уходила, она могла через час позвонить, и мотивируя тем, что дети (мой и племянник) стоят на ушах, придти домой в 23.00,а я ушла в 21.00 например. И таких случаев было много. То есть возможности мне не дали построить новых отношений. Спустя некоторое время с мужем стали общаться лучще, он приходил к нам, ночевал даже-без интима, сын был очень рад. Всегда советовался со мной, мы были на одной волне, много смеялись. Тем временем у меня появился мужчина-не судите строго-он не свободен. Но я просто нашла для себя такой выход, чтобы иметь какой-то стимул т внимание хотябы изредка. Тем более мужчина очень неплох. Но знала, что отношения без будущего. Но он не оставлял меня в трудных ситуациях-ногу ломала, 3 мес. не ходила, давно б ноги сделала-на фига ему ждать, когда вокруг столько возможностей, и с костылями виделись.... Но сейчас не о нём. Прошло 4 года, как мы с мужем не живём, но не разведены. И так понимаю разводиться не хотим оба. Он стал пытаться заработать на своё жильё,и изначально постоянно говорил, что хочет жить снами. Сейчас же я вижу, что колеблется. Я и сама, извините, ссу. Уже привыкла одна-сама себе хозяйка. Так же и он. Сейчас есть вероятность вскоре преобрести жильё.Вроде сначала обговорили, что будем жить вместе. В городе. Хотя у него мечта купить дом в деревне. В этом мы расходимся. Мне бы не хотелось менять сыну школу, секцию. Но с другой стороны сын у меня не простой-уже 12 ет. Такие фортели выкидывает. Тяжело очень. И чувстсвую, что силы иссякают мои.... И теперь о главном. После последнего разговора о покупке квартиры он уехал к своим родителям, и его вызвали на работу, он приехал к нам перед отьездом-очень навеселе, и сказад, что мне найти лучше хорошего мужика, а это всё не его. Я начну сейчас типа, вот с сыном то сё ...Я в деревню поеду.... И так обидно стало.. Зарыдала даже.... И вот уже неделю тоска зелёная.... ПО НЕМУ.... или что это.... Понимаю, что и сыну нужен отец, и виню себя, что сама разрушила всё....Люблю ли? Блин.... не могу ответить.... Считала, что нет.... а что тогда сейчас со мной....