Моя душа гниёт… Помогите.

Я не знаю, что мне делать. К кому обратиться? Кому рассказать? Где найти выход из этого порочного круга? Я умираю... Душевно. Физически. Трудно рассказать обо всём сразу... Начну с того, что мне всего лишь 17 лет. Цифра небольшая, но чёрт возьми, почему же я чувствую себя так, словно прожила долгую, тяжёлую жизнь? Я всегда хотела стремиться к лучшему: быть лучшей в классе, помогать дома, быть хорошей дочерью, быть добрым человеком. Чёрт... В голове настоящий бардак... Впервые пишу рассказываю о чём-то настолько личном... Ладно... Глубокий вдох... Я лицемерна. Все считают меня доброй, милой, отзывчивой, готовой прийти на помощь... А я... Я ведь не такая. Моя душа - гнилая, зловонная, чёрная. Мне кажется, если бы я могла её коснуться, мои пальцы окрасились бы в чёрный цвет... Потому что внутри меня только мрак. Всё это так сложно. Сложно объяснить. Я делаю ужасные поступки: обманываю, лицемерю... Но что ещё страшней, я даю обещания, самой себе, ставлю цели, но совершенно ничего не делаю. Просто плюю на всё это. Хочу измениться: говорю себе так делай, а так нельзя. Но всё равно каждый день погружаюсь во тьму. И всё глубже и глубже... Сейчас, именно в этот период, когда я учусь в 11-ом классе, я чувствую, что должна уже решить, чему себя посвятить... Я хочу так многого достичь! Хочу стать кем-то великим! Хочу прожить свою жизнь не зря! Хочу быть на что-то способной! Хочу двигаться вперёд, самосовершенствоваться, развиваться... Но это сложно... Нужны усилия. Нужна сила воли. А у меня её нет. Я слабая... И вот я пришла к тому, когда можно задать вопрос: Почему я слабая? Да, нет силы воли... Но бывают такие моменты, когда я действительно двигаюсь вперёд, добиваюсь поставленных целей, достигаю каких-то результатов, но такие мелочи, как усталость, лень всё рушат... И я всё ближе ко дну. Как заставить себя? КАК? Вечный вопрос без ответа...
А ещё меня мучает такой вопрос... Сколько бы я ни пыталась найти ответа, никак не могу понять, что правильно, что лучше? Равнодушие, хладнокровие, разум, не отуманенный чувствами, или же открытое выражение этих самых чувств? Чувства - это слабость. Они меня убивают. Я не хочу ничего чувствовать. Ни боль, ни разочарования, ни тоску, ни радость, ни счастье... Ничего. Это делает меня слабой. Это сбивает меня с пути. Вот, например, любовь... Я пережила больше разочарование, когда таила в душе надежды, что мои чувства взаимны... Они казались мне взаимными. Но в итоге, оказались сплошной ложью. И я начала разочаровываться в людях. Или точнее, я словно прозрела. Словно с глаз исчезла пелена и теперь я могу чётко видеть, насколько ужасны люди и этот гнилой мир... Но с другой стороны, если я не буду чувствовать, если откажусь от чувств, разве я буду жить по-настоящему? Разве смогу наслаждаться ею? Да, в жизни много неудач и разочарований, но ведь есть и счастье, и радость... Ну, вот. Сама себе противоречу. Не знаю, что делать. Прошу, помогите...