Друзья, можно я перед вами исповедуюсь, чтоб стало легче на душе?

Я очень болен, мне страшно жить, но ещё страшнее умирать. Сначало я думал что веду праведную жизнь, никому не делаю зла, помогаю, но теперь я понимаю что я очень плохой человек и мне незачем хвастаться что у меня круто всё и жизнь у меня опупенная, всё в точности наоборот, жил ужассно и ужассно сдохну. Даже противно думать какойже я дебил. На что я тратил свою жизнь. Я раньше воровал, обманывал своего папу. Ни с кем не разговаривал и вёл себя как сумасшедший, сейчас конечно всё по другому. Сейчас Нет ни одного друга в реальной жизни только виртуальные, все от меня отвернулись и никому я стал не нужен кроме папы и бабушки. Я никчёмное создание. Я так устал. Почему это случилось со мной я не понимаю? Единственное моё развлечение это сидеть тут и колупать ответы на дебильные вопросы, типо (как правильно какать?) это я так шучу), на самом деле хотелось бы сказать и о хороших моих качествах, то что я люблю поэзию, я добрый, могу понять любого человека и никогда не обижаюсь ни на кого. Я очень боюсь после смерти попасть ещё в ад... я боюсь боли и страданий, мне нужно более спокойное место в этом мире. и ещё у меня никогда не было девушки, я полный неудачник и наверное очень некрасивый. И ещё у меня комплексы из-за размера моей палочки. поэтому у меня плохо стоит когда я с девушкой.. я себе из-за этого очень противен. Я совсем не нормальный человек, да да я человек, но иногда представляю себя верховным правителем мира и всего сущего... ставлю себя выше Бога. Ещё у меня проблема в том что я хоть и верю в Бога, но не молюсь, как делают нормальные люди мне лень, лень поглотила всю мою сущность, это самый ужасный грех на свете. Как меня всё достало, я прямо не знаю что делать. И как не странно у меня нет депрессии и прочей херни, только нетерпение и ненависть ко всему этому грёбоному мирку с ихней фауной. дебильные растения, дебильные животные особенно люди, даже кошки меня заебали. мне теперь кажется что все люди умнее чем я они хоть работают, учатся а я ничего не делаю, сижу дома и дрочу. и сижу в интернете... хотя бывает на меня находит и я читаю какие-то книги, но для этого мне нужно себя заставить.. Хорошо что я не переношу алкоголь иначе я давно бы уже спился. Хоть у меня и большой жизненный опыт, но он мне не помогает потомучто я не умею им пользоваться и не учусь на собственных ошибках а уж на чужих тем-более. Я трусливый, постоянно беспокоющийся дурак, мне нечего делать весь день кроме смотрения мультиков типа симпсонов футурамы или Южного парка. Иногда бывает смотрю фильмы, как не странно мне нравятся фильмы про умных парней и баб. Как области тьмы, газонокосильщик, доктор Хаус, Люси и цветы из эриджернона кажется как-то так называется... мечтаю чтоб когда нибудь изобрели таблетки для улучшения собственных возможностей типа безопасного допинга для мозгов, конечно я к тому времени умру но когда перерождусь стану только учиться всё время. И буду ботаником и зубрилой, жаль что в начале и в середине этой жизни я не понимал как важно учиться, читать и много знать. Я бы многого мог добиться еслибы старался и не ленился, не был бы таким ленивцем, только щас когда вся жизнь позади, и я уже готов повеситься на люстре я хочу измениться, но знаю что уже поздно. совсем поздно. Самое время для вечного сна. холодно слякоть, всё мёртвое не красивое, отвратительное. как же меня всё затраххоло. Ещё это вечная грустная музыка играющая из моего плэйлист, я бы хотел бы быть другим но уже врядли смогу измениться, я искренне каюсь перед богом, я люблю тебя Господи, и придётся как и всем, пасть на колени и молить тебя о пощаде. вокруг вселенная. у меня есть цель но нет мысли у меня есть тело но нет души. Дай мне свободу. Спасибо, что выслушали