Как "сжечь" асинхронный электродвигатель? Чтобы выглядело достоверно.
Необходимо спалить обмотки асинхронного электродвигателя, мощностью 150-200 Вт.
Думал, подключить обмотки к сварочному аппарату - как на зло, на работе трансформаторный сварочный заменили импульсным.
Поджаривать его газовым баллончиком с горелкой? Боюсь, что если отдадут на перемотку - выясниться его фальшивая поломка.
Предистория:
В некотором царствии, в некой организации на кухне одного из отделов, установлен вакуумный фекальный насос, который откачивает всю эту зловонную массу на этаж выше, в канализационную трубу. Спустить/пробить трубу на этаж ниже запрещено. Жесткое табу по регламенту. Можно проложить в полу, под коридором - тянуть всего-то 3 метра, до ближайшего туалета, но руководство не чешется...
А насос этот, в силу своей специфики забивается от малейшего плавающего мусора (от 2мм), и особенно жира - который в избытке присутствует во всевозможных пирожных, тортах и грилях, употребляемых на этой кухне. Насос предназначен для откачивания мочи - т. е. он откачивает жидкость содержащую соли, которые частично оседают на дне насоса.
Обитатели кухни, не внемлят моим просьбам мыть посуду в туалете. Туалеты, а их два - цивильные, просторные, опрятные, раковина + унитаз. Нет - они там мыть не могут. Хотя сотрудники других отделов прекрасно моют и живы здоровы.
А я - тот самый человек, которого дергают 2-3 раза в месяц разбирать и чистить этот самый насос. Я конечно же мастер широкого профиля, в том числе и сантехник, но в мою зарплату не входит ковыряние в этом Г. Посему, раз обитатели кухни не внемлят моим уговорам, я принял решение испортить насос так, чтобы его было проблемно отремонтировать. А ремонтировать его будут врятли.
Самое интересное - стоит ему забиться - и они все входят с таким пафосным: - "Фууу, как же тут воняет..." - можно подумать, это моя вина - я виноват что тут воняет.
В общем, жду предложений.
Просить зарплату больше - не имеет смысла. Не та организация.
На картинке, мой насос - крайний левый.

Банально вскрываете клеммную коробку и добавляете туда воды. Мера временная, но её можно будет повторить.
Способ второй заключается в изменении направления вращения двигателя чудо-агрегата.
Перед всеми манипуляциями обесточьте цепи и обрамите коммутационные аппараты предупредительными плакатами.
А что это даст? Ну, заменят двигатель... и по новой твои ковыряния в г... начнутся.
Клуб " старушки Шапокляк ", мля...
Вам поможет диод 400 вольт ампер на 10, включенный между фазой и проводом двигателя. Эффект вам понравится! И никто не сможет доказать что двигатель уничтожен специально.
Заклинить и включить, предварительно заблокировав защиту. Там вероятно есть тепловое реле.