Я не могу контролировать эмоции...

Нет, нет я очень спокойна к окружающей действительности. Мне абсолютно все равно, какие я ношу шмотки и сколько их у меня, что мне подарят на ДР и как кто будет коситься на меня. Я общаюсь с очень малым числом людей (после долгого общения, в котором я склонна перетирать всех и вся не заботясь о репутации я после периода радости от редкого разговора, чувствую себя вымотанной). При этом я могу без труда, по собственному желанию, начать контачить с абсолютно разными людьми, но мне не хочется это делать (ибо смысла нет), а в детстве наоборот же мне сложно было даже обратиться к незнакомцам хоть я придавала дружбе особенное значение. У меня, где то до 14 лет был комплекс собственной неполноценности (я заморачивалась на том в своем поведении на что другие дети еще и внимание не обращали бы, в силу возраста)... Но это так. Отступление. Моя проблема такова : Я живу спадами и подъемами, я то счастлива, то зла и раздраженна, я то стебусь с восторгом над тем, что противоположно моим интересам, то злоблюсь на оный примитив, я то люблю своих кумиров, то ненавижу. Я не могу жить как то так. Воспринимать, что то как норму и вообще игнорировать, что то обыденное, но в чем то интересное. Мне всегда хочется прочувствовать, узнать побольше и при этом я испытываю радость и блаженство или злость смешанную со страхом. Мне 16 и сейчас у меня черная полоса жизни, в 14 она была белой как снег и причина в этом не кроется в каких то проблемах с коллективом, домашними и так далее. Все проблемы в моей голове. Я очень болезненно рассталась с первой любовью (опять же это певец очень неоднозначный), а так до этого я иронизировала над своими одноклассницами с их интрижками и пафосными переживаниями. И радовалась, что я не так глупа и мой кумир не Ваня из подъезда. Вместе с любовью ушел душевный покой. Я очень спокойна и сдержанна меня не бесит несправедливость учителя, чей то косой взгляд вообщем люди, которые ко мне не относятся. Они мне смешны. А вот, когда я разочаровываюсь в идеале это да. Я словно живу в параллельном мире и не могу сделать так, чтобы мой внутренний мир был гармоничен, чтобы я жила не лишь безумным счастьем или горем, а так безэмоционально как другие в мои 16.