Частые мысли о суициде Я не нуждаюсь в жалости или что-то в таком роде, просто нужен совет.

Все началось где-то лет в 5, когда мама была беременна моей сестрой. Ее госпитализировали в больницу и она проходила курс лечения, и все это время за мной присматривал отец, т. к. в садик я не ходила. Но как сказать присматривал, он был постоянно на работе, а я просто слонялась по улицам никому не нужная. Но что я хорошо помню из того времени, так это то, что один раз ночью когда папа закрыл меня на ключ, а сам ушел на работу в дверь кто-то постучал, я очень сильно испугалась и спряталась под кроватью, это продолжалось около часа, а потом он ушел. После этого я начала бояться темноты.
Через год, когда мне уже нужно было идти в школу, мы переехали к бабушке, и я пошла в школу там. В это время папа уехал в другой город работать, что меня несомненно радовало, потому что уже в то время я была свидетелем насилия, не могу сказать, что такого уж страшного, но до кулака дело доходило, а иногда и мне перепадало, но уже пощечины. Через 3 года папа решил забрать маму и Тамилу к себе, а меня оставить с бабулей. Тогда я в первый раз задавалась вопросом, что я сделала не так и почему меня не хотят забирать. В доме с бабулей жила другая невестка, у которой была также дочь младше меня на 4 года. Пока я жила с бабулей мне всегда приходилось терпеть унижение и насилие, а также бесчисленные оскорбления. Часто из-за проступков ее дочери наказывали меня. Один раз, когда меня в очередной раз достаточно поколотили я поднялась на 2 этаж и решила, что все это не имеет смысла, т. к. я никому не нужна и никто меня не любит, иначе не оставили бы меня там. Но не помню, что тогда меня остановило.
Когда мне исполнилось 11 лет родители меня пригласили на летние каникулы, и я очень этому обрадовалась. Но, когда я узнала, что останусь там на новый учебный год была очень расстроена, т. к. они даже не узнали моего мнения. Тогда я поняла, что взрослые очень сильные эгоисты. Эти 2 года, проведенные в этой школе были самыми отвратительными за всю историю. Сначала меня не приняли в свой коллектив, на что я сначала и не рассчитывала из-за своей замкнутости. Но после дело дошло до издевательств, дома я естественно ничего не говорила по этому поводу, это всего лишь усугубило бы ситуацию. К концу 2 года со мной более или менее начали общаться. И за это время я поняла, что такое одиночество.
После я опять вернулась к бабушке, и ей не понравилось, что я так изменилась, стала не такой замкнутой, как раньше и уже начала выражать свое мнение, когда дело касалось меня.
И вот тогда начался этот ужас, который я так ненавижу. Мне начали намекать на замужество. Вкратце: у моей национальности все выходят замуж по расчету и женятся также, хотя есть исключения.
С 13-15 лет я уже знала об этом, и меня всячески об этом предупреждали, что у меня должна быть прекрасная репутация, примерная девочка и все в таком духе. Я научилась притворяться тем, кем я не являюсь, что просто забыла, кто я есть. Я ненавижу брак и все, что с ним связано. Я просто хочу быть одна. Я еще ни разу ни с кем не встречалась и не собираюсь, но не знаю, что с этим делать.
Родители приезжали только раз в год, я конечно иногда скучала по ним. Было неприятно осознавать, что другие могут подходить со своими проблемами и просить помощи, а я нет.
Через год я поступила в медколледж, потому что так захотела бабушка. За 2 года мне стало немного легче, но потом у меня появилась апатия, депрессия и все в таком духе. Я просто приходила после пар и понимала, что все это мне не нужно, ни эта жизнь, ни эта учеба, ничего. Я просто хотела покоя, чтобы все перестали указывать, что мне делать и как мне жить. И каждый день за эти последние 2 года меня не оставляют мысли об уходе из жизни. Я не знаю, что делать.