Тот ли я за кого себя выдаю?

Мне 25 лет. Меня гнобили в школе. Вроде уже все нормуль, все прошло. Но сегодня я словил себя на мысли, что кажется я играю чужую роль. Суть в том что, на других обиженых, и на себе заметил, что я старался подражать поведению своих обидчиков. Старался быть хулиганом, начал пить, курить, доводить учителей. Перестал учится, учился на отлично. Но к счастью, я увидел на примере другого парня, что он ведет себя как хулиган ( гопник точнее ), но это насквозь фальшиво было, и это было печально. Это просто защитное поведения, ведь никто не хочет себя давать в обиду, да и девченки велись, как тогда казалось, только на хулиганов. Слава богу я заметил это, и начал учится на отлично. И как мне казалось, перестал подражать. Но я заметил, сегодня, и долго размышлял, что кажется я играю чужую роль, и незаметно для себя, играю роль хулигана. Я разделяю людей, на достойных и недостойных. Вот например, есть один знакомый, его в школе обижали. Он ко мне дружелюбно относится. И я стараюсь избегать его, потому что он недостойный меня! С каких пор это я начал делить людей на достойных и недостойных? Лишь потому что он считался непопулярным парнем. А ведь в нем мало того что меня бы действительно отталкивало, мне с ним довольно интересно общаться. Блин да походу, я такой же, как и те кто меня гнобили меня, а я старался всегда быть с ними. Быть похожим на них. Только меня тогда не принимали. И никогда не примут. Ведь реально, нормальных людей, среди тех кто меня гнобили мало было. Сейчас один алкаш многодетный, второй в тюрьме, за разбой, и причинение тяжких телесных повреждений ( девушку по голове молотком ударили, отобрали телефон, думали она умерла, а она выжила, только осталась инвалидом на всю жизнь, а ведь девченке было 17 лет, и она была очень красивая), третий алкаш, планокур, имеет семью. Да в общем почти все алкаши, и их нормальные ребята терпеть не могли. И наверно, отчасти они на мне злобу срывали из-за этого. И девченки были, одна шлюшка редкостная, хотя вроде как нормально живет. Алкоголичка есть. Боже мой, и этим людям я подражаю? Хочу, хоть и в глубине сознания им подражать? Во бред!!! Да уж крепко я повредился головой. Сколько год, боли, унижений, никчемности своего бытия я чувствовал. Боюсь пытатся добится хорошей роботы. Боюсь с девушками знакомится. Сколько год. Да ко мне липли ведь, я все таки умный парень, да и внешность хорошая. А я боялся отношений. Боялся даже просто сексом занятся, а то вдруг меня высмеют. Боялся дружить, шутить, высказывать свое мнение. Боялся быть собой. Боялся громко слушать музыку, одевать то что я хочу, а не то что у всех, а то вдруг высмеют. У меня же даже есть идея, для своего бизнеса по выращиванию грибов, а я боюсь доделать проэкт и все расчитать, да просто боюсь, ведь когда подошел решающий этап, все обсчитать, договорится, я нахожу милион договорок, и милион способов более приятно провести время, чем добиваться своего! Да боже, я ведь не просто 25 летний девственник, я ни разу не целовался, даже просто не гулял наедине с девушкой. Во дебил. Да у меня вопроса уже не возникает, тот ли я за кого себя выдаю? Опубликую, может быть кому то пригодится. Да уж воистину, страх убивает разум.