Депрессия, которой нет конца.

Проблема кроется просто во всем. Начну с самого начала, еще в школе жизнь для меня казалась какой-то "мутной штукой", все мои дни были какими-то "серыми "(и самое главное, что меня действительно ничего не интересовало (впрочем, как и сейчас)) не было каких-либо ярких моментов в жизни или чего-то подобного, уже на тот момент (лет в 13-14(сейчас мне 17))я забивал себя вопросом "а зачем мне все это?" в школе со сверстниками тоже шло все не так хорошо, как хотелось бы, а именно я все время делал что-то не так (позорился например, я думаю даже вы должны понимать какого это, бывали даже периоды, когда подобные случаи происходили чуть ли не каждый день, это естественно дало свои плоды в будущем в виде "комплекса неполноценности". В общем, это все были мелочи, но на тот момент мне казалось, что "хуже быть уже не может", и как же я сейчас ненавижу эту фразу. Каждый раз, когда я говорил себе, что "хуже быть уже не может", что-то случалось (прям мистика какая-то), тем временем развелись мои родители (что, как мне кажется на меня никак не повлияло). Этот "духовный голод" надо было чем-то утолять, взрослые люди, в таких случаях уходят в запой и т. д., но я ведь ребенок, поэтому ко мне навстречу пришли компьютерные игры, а именно (WoT, и Dota 2), думаю именно это стало "началом конца", я играл в Доту довольно много (около 3000 часов всего), как мне показалось однажды, после несколько дней такого залипания в Доту, я стал хуже понимать реальность и тут я действительно испугался (думаете, я кому-то что-то сказал, конечно же нет (идиот)). Ах да забыл сказать у меня же с детства что-то с гландами (можно летом выпить теплую воду и заболеть), это очень важно в моей истории, т. к. гланды, дали осложнения на почки и сердце (у меня были моменты когда я не могу ходить от боли в почках, думаете я кому-то сказал? (КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ (идиот)) Честно говоря, я не понимаю, почему я никому ничего не говорил, наверное боялся врачей... В доту играть я естественно не перестал и это должно было рано или поздно сказать о последствиях. В один прекрасный день, я проснулся как обычно и у меня кружилась голова не переставая (было жутко). Помню тот день как сегодня> 3 января 2017 года, думаете, что после такого я кому-то что-то сказал... естественно нет (идиот), мучался я так около месяца (было просто ужасно, но дальше было хуже). В один прекрасный день около полуночи, я плотно покушал, что через примерно час дало эффект и у меня остановился желудок, прочистил я его как-то марганцевкой, как оказалось потом, её было слишком много и я хорошо обжег желудок. Через ДВА ДНЯ МУЧЕНИЙ (я не мог есть, спать, ходить, лежать, ничего не мог, но только через два дня вызвали скорую, они сказали давление (должны были сбить, но не смогли и уехали (четко)). Ели-ели, я как-то дожил до следующего утра и поехал в больницу (ужасно было ехать в этой маршрутке, я запомню эту поездку на всю жизнь (меня тошнило, кружилась голова и самое неприятное, что длиться до сих пор и я до сих пор не могу это описать, но мне будто кровь в голову била (ужасное ощущение)). Вот доехали лег в больницу пролечился какое-то время, сказали ты здоров досвидос, после этого были приступы сердечные, лежал по больницам весь год. После чего поступил в универ на контракт. Приступы не прекратились, ужасное психологическое состояние, врачи не помогают. Шум в ушах пугающий до жути (ладно раньше тихо было, но теперь иногда как шандарахнет, что думаю что бомбить начали т. к. живу на Донбассе. Теперь кратко по моему выводу из всего выше сказанного.
1.На меня ужасно давит болезнь (мне иногда кажется, что вот-вот с ума сойду)
2.Ненависть к себе (Она слишком разрослась, я во всем виню себя, мне даже иногда страшно становиться, до какой же степени я себя ненавижу)