А кто вы по гороскопу?:) Прогноз каждому знаку зодиака внутри. От лучших астрологов. +++

рыбы

пришло время выкинуть из головы всё лишнее. например, мозги. кроме того, рекомендуется отвернуться от тех людей, которые когда-то отвернулись от вас за то, что вы повернулись в ответ на отвернувшуюся спину человека, который от вас отвернулся, чтобы повернуться отвернувшись. и повернитесь.

водолей

пришло время открыть для себя что-то новое. займитесь балетом, паркуром, стрельбой из лука и балетным паркуром из лука. экспериментируйте! выжмите лимон себе в глаза и бегите играть с поездами в жмурки. освойте искусство дрессировки огурцов и просто будьте самим собой – дебилом.

козерог

вам откроется тайна мироздания. вы не сможете с этим жить, и чтобы не сойти с ума, вам нужно вылить на голову ведро клея, обсыпаться зерном и выбежать на улицу, чтобы голуби, вороны и соседские дети заклевали вас до смерти. истина страшна.

стрелец

приготовьтесь к кардинальным позитивным изменениям в своей внешности. нос переедет на затылок, колени начнут сгибаться в обратную сторону, живот примет форму лица леонида якубовича, а брови научатся летать вокруг головы и каркать. вы будете неотразимы.

скорпион

ваше внутреннее равновесие будет нарушено, вы потеряете контроль над эмоциями. сначала вы будете орать на асфальт за то, что он серый, а через секунду заплачете от умиления перед бомжихой, застрявшей головой в дверях лифта. вас будут радовать собственные мизинцы на ногах, а потом бесить так сильно, что вы попытаетесь их задушить.

весы

ваше материальное состояние улучшится: вы, наконец, обзаведётесь собственным физическим телом. чаще проверяйте кошелёк, ведь в нём может прятаться беглый албанский зэк-карась со стволом.

дева

всю неделю вы будете упорно трудиться, пытаясь загипнотизировать ковёр, но это не даст никаких результатов, кроме отпавших ушей. звёзды рекомендуют вам прекратить погоню за несуществующим идеалом и принять себя таким, какой вы есть — никакой.

лев

в вашей жизни не хватает конструктива. пора уже взяться за ум, поэтому вам необходимо надеть шорты на голову и бить себя сырой рыбой по животу, напевая песни олега газманова как взрослый, состоявшийся человек.

рак

всё будет зависеть от того, сумеете ли вы совладать со своей сексуальностью. вас будут хотеть все — люди, звери, деревья. стиральная машина не будет отдавать вам ваши трусы, а микроволновка будет греть в себе только ваши сосиски. стулья будут драться друг с другом за вашу жопу, и даже ваша тень приревнует вас к вашему отражению. будьте осторожны.

близнецы

прислушайтесь к внутреннему голосу. слышите, как он говорит вам: «ыдлрпзевшо ыэввзпшуц слпн8еывжщр ыж5оыазраоиг»? вот как он сказал, именно так и сделайте.

телец

это время для тельцов окажется самым подходящим для раскрытия своих талантов: чечётка на локтях, оригами из шифера, игра на балалайке копчиком и многое другое сделают вас самым уважаемым человеком в подъезде.

овен

всю неделю овен будет демонстрировать ширину своего кругозора и ноздрей. но будьте осторожны — вас может атаковать жёлтый сугроб. чтобы этого не случилось, рекомендуем вам носить с собой фотографию надежды бабкиной, которая, как известно ещё с древних времён, приносит удачу и кариес на ногтях.