Почему мне не везёт по жизни?

Мне не везёт по жизни во всех сферах жизни с самого детства, например играю в детстве на площадке подходят ко мне другие дети знакомятся со мной, но дальше происходило только всё плохое все обижают меня, оскарбляют, не хотят со мной играть, я плакала, даже малознакомые дети ко мне тоже плохо относились и так до 5 класса, а когда они знакомились с теми кто знает меня лучше, но тоже оскарбляют они тоже после этого обижали меня и так до 5 класса вечно со всеми ругалась, все меня не не любили даже те кто меня не знали. И вот с 6 класса я стала более замкнутой решила никому не доверять, ни с кем не дружить, потому что меня с детства все предавали, даже в начальных классах обвинили в воровстве, я всегда чувстваю себя белой вороной. И вот сейчас я закончила 7класс, у меня нету парня, у меня есть только одна подруга с которой мы с детства ругались и когда я ей доверяла она меня предавала, но я щяс с ней дружу, но я ей не доверяю, не хочу лишний раз о чём-то разболтаться что бы она меня не предала, я с ней стараюсь очень редко общаться чтобы не надоесть. Мне вообще никто нигде и никогда не рад, все избегают меня. Я вообще не выхожу на улицу потому что, мне не за чем туда выходить. У меня везде проблемы и в школе и дома и на улице я всегда одинока, никогда не могу почувствавать себя комфортно и не чужой а своей, всегда нету настроения, люди будто не замечают меня, мама не понимает меня, боже и отца у меня нет, меня это так расстраивает возможно если бы отец жил с нами и мамой может быть тогда бы я себя чувствовала полноценной и уверенной, ведь я знаю что меня никто не защитит, господи мне даже кажется если меня кто-то на улице изобьет или износилует маме будет по барабану и она ничего конкретного и стоящего не сделает, я себя чувстваю неуверенно потому что я не могу себя защитить, не могу дать отпор. Меня в детстве мама всегда запирала дома и оставляла меня там и рано утром уходила на работу и ночью возвращалась очень сильно боялась и плакала! Мы жили и с другими квартирантами и они тоже так же как и моя мама уходили рано утром и возвращались вечером я их очень боялась потому что они могли за что-то накричать на меня и я плакала, ко мне даже приставали некоторые, педофилизм.... Я ходила к психологу он сказал что это все переходный возраст. Меня никто не понимает и никогда не помогал, вот прям никто, не поверете мне! Вот мне 15 лет, но я не такая как все, люди меня не воспринимают, не замечают, не уважают, просто избегают. Господи, я просто хочу быть как многие девочки хочу чтобы мальчики восхищались мной, чтобы любили ухаживали за мной, хотели меня. Хочу чтобы девочки очень хотели со мной дружить, чтобы я им сразу нравилась, и притягивала их к себе, и наконец найти верную подругу и любящего парня. Мне кажется что я никогда не изменюсь какой была такой и останусь, я и умереть хотела, но боюсь что когда я буду умирать мне будет очень больно. Я пыталась измениться, пробовала и так себя вести и так, пробовала и так общаться и так, ничего не помогает, даже пробовала читать какие-то заговоры тоже не помогает, мне кажется что мне уже ничего никогда не поможет, но конечно же хочется надеяться на лучшее. Что мне делать?