Скажите, как можно познакомится с ментом Где их можно найти?

ОВД
или на юридическом факульте ВУЗА

а тебе оно надо

В местном университете МВД

можно напиться и потом познакомиться в отделении

Садишься в машину и нарушаешь движение ..и он сам тебя найдет и познакомится

Звякни - 02

Они тебя сами найдут! Странная фобия вообще... Мент, -это же диагноз!

в отделение милиции их там много

Приходишь в магазин, разбиваешь витирину и ждешь!

Двадцать способов удивить гаишника

Способ первый.
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти. .

Способ второй.
Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т. е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так «нормально» выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали? ) набирайте полный рот «огурчика» и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым) , выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: «Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же! » Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: «Ук-кх-ол, ук-кх-кол» .

Способ третий.
Дверь открывается. «Права… документы на машину» . «Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко» . Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: «Вовчик, может, сзади завалялись? » Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили) . После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: «Они пришли с неба» . И уже на грани истерики: «Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка! » Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: «И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!» .

Способ четвёртый.
Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку «зелени» и мечтательно так: «Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло» , - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить.

Способ пятый.
Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник...

Сходи в отделение

02 позвани. Там спросишь и тебе всё скажут.

В метро сходи. А если нет метро, тогда разбей ветрину в магазине и познакомишься !!1

А тебе обязательно мент?
Поверь мне, я встречалась с ментом-у них у всех скверный характер... я с ним даже месяц не провстречалась... им нужно всегода поддакивать, короче, быть как собачка... Тебе это надо?

странные у тебя увлечения...

Могу познакомить за соответствующую плату...

Приходи к нам работать)