Как жить недотроге, проносящему обиды через жизнь? см

Мне 20 лет.
И я чрезмерно ранимый человек. Задеть за живое, ранить меня словом проще простого. И это реально временами мешает мне нормально жить. Сильно ухудшает качество моей жизни, как какая-то форма инвалидности. Мне трудно
сравнить с чем-то другим.
Ближе к делу: этим я страдаю лет 6.
Когда я был младше: лет 13-17, мама часто была раздраженной и кричала на меня. Могла обозвать. Чаще всего я сам был виноват, сам провоцировал. Наприме­р: по дому не помогал, забивал на учебу. Когда мама что-то грубое в мой адрес говорила я мог эту обиду прокручивать аж месяцами в голове. Или даже мама могла обидеть, обида в моей памяти всплывала через год и месяцами прокручивалась. Прокр­учивание обиды могло сопровождаться коликами в сердце иногда и почти всегда коликами в животе и близких к нему частях тела. Я сам сильно изводился и измучивался. Я был рад забыть все обиды, но у меня совсем не получалось.
По дому помогать я стал :мыть полы и мусор выносить в 16,5 лет до этого помогал раз в несколько месяцев.
Когда мне было 16-17 я редко огрызался на маму и что-то отвечал на ее грубости, она не говорила мне ничего ужасного, но просто могла повысить голос, я был сдержанным в основном и в тряпочку молчал. Есть ощущение, что часть своего здоровья "посадил".У меня покалывало сердце от каждого такого сдерживания.
Мне просто было невыгодно ссориться с мамой, так как я мог потерять привычный комфорт с диваном и гаджетами. И я был несамостоятелен большей частью.
Когда мне было 18, то есть я уже не подросток был, мама заслуженно несильно повысила голос на меня. Я оскалился. Она поругалась и сказала, что ее отец-мой дедушка за такой оскал расквасил бы ей лицо. И пожелала мне такого воспитателя, сказав, ч­то он быстро отучил бы скалиться и я молчал бы, как миленький. Я три месяца прокручивал эти слова, мучаясь.
Я могу испытывать эти неприятные ощущения не только от грубостей, а просто даже когда меня тормошат, пытаясь заставить изменить жизнь 100-кратными нравоучениями и советами о девушке, семье, друзья­х и тд. Я живу далеко не полной жизнью, а просто прозябаю. И полный одиночка, ровным счётом.
Почти год назад у меня был жуткий конфликт с одной советчицей, которая давала мне ответ на вопрос на форуме, где я жаловался на то, что лафа близка к концу. Писал про свою никчемность.
Она написала мне вроде адекватный ответ, но в нем были неприятные фразы: стоило ли такого рожать и растить. Что отсутствие друзей и девушек повод только спиться. Через два года, неделю назад я припомнил ей эту обиду. Напиал, что она не права. Она мне написала, что я по развитию ниже животного, сорняк на пшеничном поле, дебил, человечес­кий брак. У меня аж дыхание несколько раз перехватывало несколько раз, когда я читал эти гадости в свой адрес. Я сам наговорил ей
гадостей. Она в рифму пожелала мне болей и раковых клеток за мои плохие слова в ее адрес. И трижды написала Аминь в конце.
Неделю у меня покалывало сердце и я прокручивал этот ужасный разговор.
Мне сложно принять, что мир не подобие рая. Скажите, может я ненормальный? или нет?
Можно ли развить стрессоустойчивость против ужасных речей самых злых людей мира?
Я так болезни могу нажить себе. А я совсем юный!
В моем роду есть близкий человек, которого почти за 3 десятилетия плохого отношения муж довел тюканиями до рака. Но не в этом суть...
В периоды моей психнестабильности травма душевная возвращается раз за разом и портит жизнь. Недавно, во время прокрутки обид пол груди так свело, что чуть сознание не потерял. Уже три месяца болит голова несильно.
Как быть?