Мне плохо, у меня с душой проблемы

У меня болит душа... А может это что -то другое. Но там внутри чувство будто меня тянет куда -то вниз, будто душа стала камушком, там тревога и грусть. Будто она облита грязью

,и сейчас ее продолжают поливать, и она становится от этого тяжелее. Сердце колит от нервов. Может это звучит мерзко. Прошу прощения. И может я схожу с ума. И может я матершиница и хулительница Бога. А может просто играю жертву, раздуваю из мухи слона. Мне хочется забыть многое. Хочу новые мысли, хочу летать, а вместо этого умираю. Начинаю раз за разом вставать и падать .. это естественно. Меня давно мучает ОКР. В голове мат, хула. То, что я так не люблю . Уже давно мне помогает совет: игнорировать. Так эта штука проходила на месяц, на недели, а потом опять возвращалась. И в этот раз она вернулась. Со смешком я встретила эту болячку. У меня не хватило то ли воли, то ли духа игнорировать ее и каша заварилась вновь. Но это не пик. Добавилась какая -то мерзость. Вот повторяется одна и та же мысль, раз за разом. И ты боишься произнести это. Но язык как будто щекочет, тебе почему -то хочется произнести сочетание букв скверного слова. И ты чувствуешь, что тебе противно. Не знаю, как объяснить, будто тебе необходимо сказать эту мерзость. Я не матерюсь. Может для кого -то это смешно, может кому кажется глупым, бредовым бояться мата. Но я боюсь, в нем нет эстетики... К тому же христианство запрещает сквернословить. Оскорбить жизнь не хочу. И вот никто ничем помочь не может. Не хочу таскаться по психиатрам: 1. денег нет 2. быть напичканной таблетками не значит решить проблему, 2. бесплатная помощь, какова она? 3. не хочу чтобы мне вписали расстройство, боюсь за карьеру .. батюшка говорит просто игнорировать. А это мысль настолько ярко звучит, что ты начинаешь ее уже произносить, сначала заменяя другими словами, а потом, тебе почему -то безумно хочется произнести звукосочетание из это мерзостного слова. СЧК. Да, ты не можешь добавить лишний звук, тебе нужно именно это звукосочетание. И вдруг мои уста произносят, а внутри откуда -то берется чувство злости ( обычно такого не бывает) : "С, с, с. ху..," , еще чуть -чуть и все, - скажу гадость. Прикусываю язык. А внутри тянущееся чувство. будто стою на высоте, и что-то ломит внутри, болит. Может сейчас пишу это в полном бреду. Я не верю себе, может и правда занимаюсь самообманом и заодно обманываю других, и матерюсь на Бога??? Вчера душою была близко к Раю, со вчерашней ночи моя голова словно ад. Я хочу правды, хотя бы желать ее чтобы вылезти из этого тягучего болота.

В голове помойка, на языке раны, душа облита грязью. Для меня это правда трагедия.

Я устала от этого порочного круга. Мне грустно. Еще допустила прежнюю ошибку и отрицала мысль, и повторила мат ...Хочу быть с Богом, а от меня несет. Да, уже писала много раз на эту тему, но когда пришибает, хочется написать