Вот что за зацикливаемость девушки одной?

Ее заклинило на том, что я типа слабохарактерный. я ей не раз доказал, что на самом деле у меня характер "сколько волка ни корми - он все равно в лес смотрит". конечно я легко ранимый и не очень эмоционально устойчив, меня легко довести до слез отказом или фразой я тебя не люблю и чем больше слышу я это, тем мне от этого больнее, я становлюсь не в себе, я эмо. но я решительный и имею определенные стержни. если я решил что то, бесполезно переубеждать. пока я сам не попробую - с места не сдвинусь. слабохарактерным уж точно нельзя меня назвать. будь я бы слабохарактерным - я бы давно с собой покончил. но я ведь жив. кстати разлуки хоть и с болью, но легко переживаю, потому что вокруг полно людей, на них не сошелся свет клином, только менять друзей не очень удобно. а бывшую так и клинит, что я слабохарактерный. просто когда у нее были месячные, она бредила, от этого я воспринимал ее слова как надо и слушался ее, потому позволял себе бегать за ней как собачонка (тем более влюблен в нее был). от фразы я тебя не люблю я вообще бредом страдал, был убежден, что меня никто не любит, даже сейчас не могу понять, то ли меня любят, то ли нет. помогите разобраться как могут любить или не любить. и я могу за себя постоять на самом деле, просто в драки не лезу, хватило уже, стараюсь мирно все решать. и убеждениям своим следую годами. конечно отказался от православия, т к мне эту веру навязывали, насильно мил не будешь, в кришнаизм возвращался, меня вскоре отвергли кришнаиты, потом им доказывал не раз, что я исправимый, моя личная жизнь никого не должна касаться, а на программах себя как следует веду, ничего не вышло, от чего я ненавидел их и пил алкоголь, в буддизм пробовал обратиться - не приняли меня, теперь в католики подался (католикам в принципе прислуживал всегда), почти два года следую, меня принимают они, правда католик неофициально пока. но я все же сильный, хоть не очень эмоционально устойчивый, доводят до слез неудачи и неразделенные чувства, последствия травмы, не дали просто в детстве любви, отца рано потерял и мать в неизвестность ушла тоже в детстве. и получал за свои косяки. потому когда пытаюсь получить любовь, а не получаю - это вызывает у меня вопль, плач и скрежет зубов. но лучше я проплачусь хорошо, чем буду вред себе причинять. я не смею себе вредить, потому я точно не слабохарактерный, у меня по волку (сколько волка ни корми - он все равно в лес смотрит). и я не шалтай-болтай, слежу за языком. вот только зачем помешиваться на том что я типа слабохарактерный, когда я доказал ни раз обратное? я вот также решил жениться и тут тоже сколько ни корми в лес буду смотреть (пока своего не добьюсь, бесполезно переубеждать).