Черта с два, не получается разобраться ни в себе, ни в жизни, весь мир остачертел...

Здравствуйте! Мне бы хотелось понять, что за состояние меня окружает и, если есть возможность, избавиться от данного "паразита". Дело в том, что в последние 5 месяцем я чувствую, что со мной происходит что-то странное. Сначала подумывал, что это переходный возраст, но этот период я хорошо запомнил и знаю, когда она начался и, когда, собственно, закончился. Меня начали неимоверно раздражать люди и окружающая действительность. Я просто терпеть не могу милых "парочек", сюсюкающихся друг с другом, что же и касается якобы "лучших друзей", окружающих меня везде и нигде. Касаемо друзей - они у меня есть, хоть и не много, но есть. Мне даже казалось, что моя ненависть к этим сентиментальным бредням появилась из зависти, но я никогда не рвался быть в отношениях, не строил надежды, я даже за свои 14 лет жизни никогда и ни в кого не влюблялся (мал ещё, собственно), да и без каких-либо друзей смогу прожить достаточно, не считая моего единственного друга, который меня периодически тоже раздражает. Я каждую минуту думаю, что меня окружают одни идиоты, и их эта черта выводит меня из себя. Жизнь стала казаться сплошной серой массой; каждый день одно и то же, будто я заточён во времени. Вещи, которые ранее доставляли мне удовольствие и вовсе начали меня удручать. Меня будто одолевает некая апатия, взаимодействующая с моей телефонной зависимостью и, в некоторой степени, ленью. Утро, учёба, дом, уборка, бессмысленное времяпровождение, и только к вечеру мне заблагорассудиться сделать работу, касаемую моей учёбы и важных дел в целом. Недавно я и вовсе заметил, что у меня нету даже малюсенькой мечты, что и говорить о нескольких... Да, я временами хотел чего-то конкретного от жизни, а важно - от себя, но это была минутная прихоть, про которую я забывал через пару дней. Я ставил себе какие-то цели, но не было того рвения, что есть у большинства людей, всё будто бессмысленно, будто это какая-то иллюзия, плод моего "бесценного" воображения. Мне казалось, что я ещё слишком мал для таких мыслей, как "в чём смысл жизни и для чего я живу". Суицидальных мыслей при этом никогда не было. Но и страха перед смертью нет. Всё ведь бессмысленно, не так ли? Так, что изменится, если кто-то исчезнет... Погорюют родные и близкие, не более. Так всё-таки, в чём моя проблема? Что это за состояние? Прошу помочь мне понять это.