Не хачу жить чо делать

Всем доброго времени суток!
Мне 17 лет, оканчиваю школу. И я ненавижу свою жизнь, уже просто невозможно себя терпеть! Начало приходить такте мысли где-то в 6-7 классе, как начался переходный возраст. Сначала меня гнобили ровесники, которые считали себя «крутыми девчонками и мальчишками». У меня в принципе всегда было мало друзей. Я до сих пор не могу понять почему. Неужели я такая уродка и тупая?! Я всегда стараюсь быть общительной и интересной, но все в меру. С разными людьми пробовала выстраивать разные отношения, но завести настоящих друзей так и не получилось. Я стала разочаровываться в людях, из эгоизме и равнодушии. Я всегда выслушиваю своего собеседника, и пытаюсь дать дельный совет или оказать другую помощь, но ничего не получаю взамен. Мои учителя тоже не возлагали на меня никаких надежд, а наоборот занижали оценки, хотя мои результаты были не хуже других. После 9 класса я стала более ответственно подходить к учебе, плюс у нас сменились многие учителя... Я стала отличницей, чего никто не мог ожидать! В итоге, я оканчиваю школу с медалью, но тут я поняла что это все ерунда. Я всерьёз думала, что таким образом я смогу повысить свой авторитет, не быть пустым местом как для сверстников, так и для учителей, но это ничуть не помогло. Пришли те учителя, которые меня учили раньше и даже не похвалили меня за мой труд, хотя их «любимчики» заслужили практически публичные авации. Вы можете подумать, что я им завидую? Возможно, но меня больше волнует несправедливость! Ведь выходит, я для всех не такая, причём не знаю причины! Я что такая уродка?! Я что такая тупая?! Что же я за человек такой?! Внешностью я конечно не довольна и хочу сильно похудеть, но пока не очень выходит... У меня никогда не было отношений, даже какой-то симпатии, которая часто бывает в подростковом возрасте. Сейчас мою голову все чаще посещаю мысли о суициде. Я реально ощущаю деградирую своей личности: пол года назад начала переодически пить, а сеян назад и вовсе пристрастилась к курению. Более того, я стала бояться темноты и находиться одной дома, так как мне кажется, что за мной кто-то наблюдает и зовёт куда-то... Я очень боюсь, рассказывая об этом у меня стали течь слезы. Теперь я буду учиться в институте (если не сдохну), и я не знаю, как жить дальше. Мне ничего не нравится, я ничему не хочу учиться, так как все либо надоело, либо не интересно. И я растерянности! Я попробовала много за свою жизнь: много путешествовала, ходила на рисование, хореографию, хор, фортепиано, сольфеджио, вокал, учила английский на курсах и многое другое. Но ничего теперь меня не привлекает. Я не сижу смысла в своей жизни, вот вообще! Несколько раз пыталась выпрыгнуть из окна и порезать вены, но остались только шрамы. Что-то меня останавливает... Наверное мои родители, которые хоть и знают о моих душевных расстройствах (я часто на них созываюсь), но не в курсе про курево, алкоголь, татуировки и попытки суицида. Помогите, как мне быть? Я устала терпеть себя. Мои выводы основаются на реальной жизни, отношении других людей ко мне. Каждую минуту я страдаю от безысходности и ненависти к себе. Я не вижу светлого будущего: мне не нужна семья (я стала презирать многих парней после издевательского отношения), престижная работа (все мои труды всегда насмарку), друзья (люди меня не замечают, несмотря на мои старания)! Я как будто на краю пропасти или бездны, из которой никто меня не вытащит!