Как излечить Полную Неспособность себя контролировать. Как побороть зависимость от посторонних желаний. История внутри.

Привет. Я школьник, мне 16 лет. И я страдаю жуткой неспособностью контролировать себя, из-за чего моя жизнь рушится!
Дело в том, что я очень мотивированный человек, у меня большие мечты, планы, цели. Я из бедной семьи, маленького города, у нас нет возможности даже хорошо питаться, не то что покупать мне что-то или осуществлять возможности. Моя мама и отчим не имеют ни малейшего желания меня развивать, с отчимом мы вообще не общаемся, а мама сама с трудом окончила школу в Армении во времена войны на Карабахе, она ненавидит учится и вообще не заинтересована ни в моем ни в собственном развитии, нет никаких стремлений, она сутками сидит дома и смотрит телевизор, тратя заработанные копейки на ипотеки, никуда не ходит, ничем не интересуется. Как и я... Я хожу в ужасную школу, где ни один учитель так же не стремиться как-то вдохновлять или заинтересовывать предметом. Например, вот, я обожаю историю или биологию, или географию, с удовольствием читаю интересные статьи в интернете, но в в школе на эти предметы хожу как на пытку, так как все что мы делаем - это конспектируем учебники в тетради и зазубриваем неинтересные факты, чтобы только написать КР и забыть. В моем классе половина парней и треть девчонок ходят только чтобы болтать и играть за партой, срывая уроки, но ни кому нет до этого дела. Я ненавижу свою школу. Но при этом каждый день вот уже третий год мечтаю о грандиозных целях. Мечтаю выучить английский и немецкий до нативного уровня и поступить в один из лучших университетов Германии. Это не просто детская глупая фантазия, я грежу этой мыслью каждый день, буквально каждую ночь, вот уже третий год подряд. Я живу только ради того, чтобы выбраться из своего положения на максимально высокий уровень жизни, стать очень способным и справляться со сложными задачами и бизнес проектами.
Я думаю об этом каждый день. Но вот при этом совершенно ничего для этого не делаю. более того, я все дальше и дальше отдаляюсь от этого: мои оценки в школе снизились, я стал более замкнутым интровертом, мне лень даже прибираться в комнате, я забил на уроки, только целыми днями сижу за компьютером или приставкой. Я думаю об этом постоянно, что делаю все неправильно, что нужно перестать лениться, заняться собой, учить хотя бы английский, упрекаю себя каждую бессонную ночь, но ничего не могу делать. На текущий момент я чувствую что полностью утратил не то что силу воли, а вообще способность владеть собой, делать то что я хочу, то что мне надо, а не то что приспичивает в каждый момент.
Дело в том, что у меня в голове постоянно сидят мысли о том, чтобы заняться чем-нибудь примитивным, не нагружающим мозг: поиграть в приставку, посмотреть сериал, фильм иил видео на ютубе, посерфить интернет, новости, статьи на разную тему, опять посмотреть видео, телевизор, поваляться, покачаться на качелях, опять полежать и уткнуться в телефон, а не в учебник... И все эти мысли, ленивые желания, я БУКВАЛЬНО не могу с ними справиться. Все лето я пытался учить слова на английском и грамматику, и каждый раз как я беру список в руки и пытаюсь сосредоточиться на самообучении, в голову лезет мысль посмотреть какое-то видео или почитать про какую-то стороннюю тему, или поиграть в какую-то игру или посмотреть что там пишут в интернете, и я просто не могу, ну никак не могу это все подавить! У меня не получается сконцентрироваться, очистить свой мозг и я отвлекаюсь, и так каждый раз, каждый день, все время. И в школе, и за домашкой, и за самостоятельным обучением, я не могу сосредоточиться и занимаюсь чем-то другим. Даже тем, чем вообще не хочу заниматься, но это просто как вирусы в голове, как зависимость, крутится в голове и я не могу избавиться, не могу себя контролировать.