Самоповреждение ради внимания.

В детстве часто болела и всегда была окружена вниманием со стороны родственников и родителей, но после выздоровления оно сходило на нет что порождало желание поскорее заболеть опять. В начальной школе царапала коленки и делала вид что упала, ходила к маме что бы жалела. В 5 классе начала писать предсмертные записки и резать руки ( тогда этим много кто занимался из моих знакомых постарше) присылала фото друзьям. Позже в классе 6 узнала про группы в ВКонтакте по типу типичной анорексички или 40 кг, начала искать информацию по этой теме. И загорелась желанием заболеть рпп. Два года худела, врала родителям, прятала еду, принимала слабительные, избавлялась от еды методом два пальца в рот. Похудела так до 39 кг. Хотелось попасть в какую нибудь больницу с диагнозом. Но всё это время врала друзьям что просто хочу быть очень худой, устраивала концерты где называла себя жирной и загадочно сидела в столовой и ковыряла еду для вида. Позже поняла что на самом деле меня всегда устраивала моя фигура. В то же время симулировала панические атаки, оказалось что таким образом можно и домой со школы уходить, так что тут даже свои плюсы были, ходила к психологу которому несла всякий бред, но из-за своей трусости границы не переходила так что даже таблеток не выписали. Ходить к нему надоело и симулировать я перестала. Позже уже поняла что творю что то не понятное и вру сама себе. Поняла что наверное просто хочется внимания. Начала делиться своими переживаниями с друзьями, но они в свою очередь говорили что это норм такое у всех. Каждый раз расстраивалась из-за этого ведь хочется быть «не такой как все», самой от этого противно, пытаюсь это как то контролировать, перестала что либо с собой делать но мысли никуда не уходят, и постоянно лезут в голову. Знакомую положили в диспансер после её похода к психиатру, смотря её истории оттуда становиться очень не приятно и страшно от себя самой. Хочется побежать к врачу и нагородить всякого.
Заранее извините за орфографические ошибки (