Нужно ли себя полностью "разломать" чтобы измениться?

Хотите - читайте, хотите - не читайте. Не заметил как вот такую кучу всего написал. Но пусть оно будет в любом случае, кстати зивините за ошибки если они есть

Я уже года два занимаюсь само терапией. Начал я это из за того, что, ну, хреного жить. Наулицу выйти не могу спокойно, стрессую. Общаясь с кем нибудь, начинаю потеть, никакого удовольствия от общения и отношении, хотя я именно этого хочу больше всего, ночами мечтаю об этом. Я так полоагаю, что это что то типа невроза. В итоге, за эти два года, я много чего познал о себе, то есть о своём прошлом, ошибки свои и чужие осознал. Одновременно с этим, я замечаю, что я, грубо говоря, постепенно всё и всех посылаю на три буквы (т. е как можно более фундаментальные части общества). С этим одновременно наступает, волнами, такое тяжелое сильное чувство, которое я мог бы назвать "весом правды/жизни", и которое, кстати говоря, мне позволяет чувствовать себя чуть более уверенным в себе, ну и вообще я принял себя таким какой я есть, вроде бы. Но это не значит что я вдруг ожил, это лишь меняет мою точку зрения и отношение к вещам

Есть такое ощущение, что это на самом деле деградация. Я совсем перестал мечтать, и у меня нет тех мотивации и амбиции, которых было до всего этого. Я что то типа в червя прерватился, и чем больше я сталкиваюсь с ответственностью обеспечить самого себя, чем больше думаю с 11 этажа выпригнуть. Я особо не кайфую от перспективы своего будущего, а выращивать мотивацию, быть сильным итд... Ну нет сил у меня

Ну и вот такой вопрос, стоило ли все это делать? Думать о чем то, эксперементировать, меняться? До этого хоть я и стрессовал и был совсем нервным, токсичным даже, я все таки учился и думал о перспективах, более или менее был в "течении" жизни. А теперь, я вот таким стал, никем, ничем, думаю о смерти. Но с другой стороны, теперь я познаю вещи чуть более четко, как они возможно есть по настоящему, мне в моей собственной коже легче. Сам более "адекватным" стал, говорю прямее, и научился молчать, и говорить только тогда, когда это требуется. Наулице меньше стрессую и меньше себя ставлю под вопрос

Стоило бы сказать что мне 22 года, сижу, получается, на спине у мамы. А отец умер когда мне 14 было. Я вот думаю, какова была бы моя жизнь, если бы он не умер? Помог бы ли он мне познать мир так, как я его сейчас познаю, обеспечивая меня эмоционально чем нибудь, что мне помогло бы справится с этим всем сегодня, или помог бы ли он мне просто дальше двигаться вперед, наивно и глупо, так и не увидив мою сегоднящную точку зрении?