На такой женщине можно ли женится? Сейчас на таких женщинах женятся и восхваляют их?

Период 1:
С 12 бухаешь и деградируешь, как последняя портовая ш.

Период 2:
К 15 годам в тебе побывает весь район (сектор, а может и город).

Период 3:
В 16-17лет заделаешь себе личинку, при этом можешь и не вспомнить от Ашота или Вани. Но поскольку Ваня русачок, его проще сделать терпилой, и спихнуть ответственность за появление личинки только на него (потому что аборт делать страшно, грех или это уже не первый и ты устала).

Период 4:
19 лет конфетно-букетный период проходит. Ваня мразь какая уделяет мало внимания и цветов не дарит (потому что на заводе или на подработках), а родители совсем офигели не хотят помогать мне и моему ребенку.

Период 5:
20 лет. Личинка подросла и её можно скинуть на воспитание дедушке и бабушке, если их нет, то пускай сама как нибудь растёт, главное вовремя кормить. В клубе встретила Мамеда, на машине покатал, деньгами помахал, поехала к нему. В итоге, пошла по кругу у Мамеда и его друзей.
Ванька об этом узнал, узнал и простил (на то он и Ванька). Но тебе он уже не интересен: на руках не носит, айфонов не дарит, а его ЗП, как и члена, всё равно мало. Личинку ту на шею деду с бабкой спихнула, а на жизнь денег я и у Мамеда насосать могу. Развод с Ванькой. Забираешь у него половину его нищего имущества и садишь на алименты.

Период 6:
20-26лет. б**, б**, и ещё раз б**. Даешь только тем э, кто выступает в роли спонсора, а перед остальными корчишь недотрогу, по типу: "янитакая".

Период 7:
27 лет. Понимаешь, что между ног ведро, на жопе и лице от бухла и курева появляется целлюлит, денег на беспечное будущее не заработала, а родители жить вечно не будут.
Включаешь режим: "Ищю мужа!" (ищу аленя)
Регаешься в пабликах в ВК, в частности на Православных знакомствах, делаешь анкеты: "Ищу красивого, умного, сильного, верного, честного, веселого, спортивного мужчину с должностью не меньше ген. директора Лукойла.
О себе: есть ребёнок
Примечание: АТЕЦ НИ ТОТ ХТО СЕМЯ ДАЛ А ТОТ ХТО ЛЯЛЬКУ ВАСПИТАЛ!! 1!!"

Период 8:
30 лет. Твой пельмень по размеру сравнялся с чёрной дырой. Нормальным состоявшимся мужчинам ты и даром не нужна, так как проигрываешь в конкуренции 20-ти летним подтянутым тянкам.

Период 9:
35 лет. Если раньше выбирала кому давать, а кому не давать, да ещё ждала, чтоб добивались, то сейчас уже думаешь, что Вася - сосед на старой девяточке тоже "ни чё такой".

Период 10:
37 лет. Пытаешься заманить п... Васю под венец, но Вася хоть быдло, однако даже он найдёт себе варик получше тебя.

Период 11:
38 лет. Тебя никто спонсировать не хочет. лицо уже не замазать тонной штукатурки.

Период 12:
40 лет. "МужЫкоф нет, мужЫки перевелись!!! хужЫ баб!!!". Начинаешь орать в автобусах: "Уступи женщине место, тыжЫмужЫк ты должЫн!!!"

Период 13:
Личинка давно выросла, и либо пошла по стопам родителей (стал алкошом,, быдлом). Или же насмотревшись ужасов с детства, поднялась по жизни, и послала мамашу так же, как и мамаша в своё время послала личинку к деду с бабкой.

Период 14:
50 лет. "Сильная независимая женщина". выделываешься перед подругами помладше, мол жизнь повидала, что много трудностей в ней преодолела, вся такая умная и мудрая, и был в твоей жизни мужчина, который "Готов был ради меня на ВСЁ", но ты ему отказала. Да и вообще "девочки, я всё ещё огонь!" А после того, как подруги уходят, глушишь дешёвый портвейн "777" и идёшь убирать г за кошками.

Период 15:
60 лет. С пеной у рта доказываешь молодому поколению, что являешься ветераном труда, пережила не попавшись под зелёнку, на объектив камеры, но собрав по каждому иностранцу, в своем вместилище, просишь уступить место в маршрутке.
И всерьёз удивляешься, почему молодежь хохочет и посылает на Х..