Д20, пишу с другого акк. Вопроса как такого нет, но дико хочу хоть кому то высказаться. История о моем нестандартном

Поведении, в ситуациях, в которых кажется все поступили бы в точности наоборот, а именно мое поведение будто бы просто... Не знаю, из рук вон. Не могу понять, мне так хорошо, или плохо но удобно
Я вчерашняя студентка, но с нн-ых лет у меня было 7-8 мужчин. Кажется 8, но одного хоть убейте не могу вспомнить. С 16лет я работала, выросла не в благополучной семье. В 14лет влюбилась в одного ... (Не подумайте, не жила с М с 14), но эти отношения длились несколько лет. Когда мне было 14, ему было 57. Я дико хотела от него какой то родительской заботы, ласки. Но едва закончила школу, начала с ним полноценные отношения. Месяц общались- расстовались на 2нед, обратно, все расстований только по его инициативе, и эти качели длились несколько лет. В недели расстований я пыталась отвлечь себя другими. Потом спустя время он улыбнется и я опять лечу к нему. Все мужчины были моими коллегами (с разных работ в разный временной период), и одному было 32, 37 всем другим всем 45+. Они часто менялись между собой, никогда не гуляла с одним, с двумя всегда как минимум. Я не чувствовала ни к кому ни любви, ни привязанности. Иногда социальные проблемы на меня настолько давили, я постоянно была в аппатии, нервничала, плакала, безумно не хотела идти домой и видеть вот это вот всё... И тогда, мне хотелось натворить какой нибудь дикой дичи, чтобы отпустило. Действительно отпускало. Спустя несколько лет, я отлично окончила колледж на бесплатной основе и пришла работать в 103. Безумно люблю свою работу. Юношеские безумства давно позади. На удивление всем школьным учителям которых иногда встречаю, кажется стала адекватным человеком. Во время 3го учёбы в колледже, пол года не было отношений. Я совсем их не хотела. Потом, на работе я познакомилась с М45, разведённым. Встречаемся 2 года, никто никогда не относился ко мне так идеально, бережно. Я впервые почувствовала себя девушкой а не той чокнутой малолеткой. И вообще сейчас я чувствую, что то что было до, будто бы было не со мной. Как будто бы просто приснилось. И я в свою очередь, стараюсь и делаю всё для поддержания этих идеальных отношений, которые в дальнейшем все же хочу чтоб переросли во что то серьезнее чем обычные отношения. Да, я безумно хочу семью с ним. Представить только себя в чьих то чужих руках для меня блевотно. Я безумно счастлива. Я никогда не пытаюсь залезть в телефон или слушать с кем он говорит, для меня это полнейшая дичь. Но на днях НЕЧАЙНО увидела,как красиво и нежно он общается с бывшей женой, и вселилась мысль будто и .. Мир у меня будто бы перевернулся, вся та стеклянная прозрачная сказка будто бы разбилась. Мне стало невыносимо больно. Но!Я не подала абсолютно никакой реакции, я обычно провела с ним вечер, ночь, утро. Обычно крепко обняла и ушла на работу. В этот момент чувствовала какую то гордость за себя, что не подала эмоций как многие истеричные дамочки. Решила: Я не знаю что мне с этим сейчас делать. Буду жить обычной жизнью, и иногда думать что все же делать. Только любой шаг должен быть осознанный и не как топором с плеча. Первую половину дня я дико страдала внутри, было больно и обидно. Потом внезапно пришло отрицание всего случившегося, и я решила: я не застала никого в постели и тд. Мало ли почему это все вот так. Как страус сует голову в песок, так и я сейчас, просто вычеркнула этот момент из жизни и живу обычно будто бы ничего не произошло. С того момента как стала встречаться с ним, я очень изменилась и внутренне, и внешне, даже большинство знакомых говорят "расцвела" и тд. Все потому что нашелся человек с которым я безумно счастлива. Кстати, в плане материальном, я абсолютно ничего не имею от него, обеспечиваю сама себя полностью. Вот такая вот история. Оставьте своё мнение, что вы думаете по поводу всего. Очень хотелось просто высказаться.