Как справиться с одиночеством и душевной болью?

У меня в рж практически нет друзей, они все и всегда были сосредоточены сугубо в интернете. Мне так легче, проще, что ли, жить. Я очень становлюсь зависима от человека, когда с ним долго общаюсь, провстречалась с девушкой из интернета, сегодня нам должно было быть 2 года, 14 февраля, как символично, но, однако, мы в ссоре. И мне настолько больно расставаться, терять. Она из отряда тех, кто любит на эмоции выводить, постоянно задевает, плохо делает, рушит. Сегодня 8 минут по телефону поговорили, сказала, что любит, а потом часа два-три проходит и снова игнор, снова с кем-то общается. А у меня внутри пустота, и мне страшно от нее, я даже заплакать не могу, хотя хочется разрыдаться во все горло, кричать, бить что-то. У меня больше никого кроме нее нет, я счастлива неимоверно, когда этот человек рядом. Ради нее даже час на морозе прождала, ждала звонка, когда освободится. И пофиг было, что руки обмёрзли, ждала. Мне гадко и погано на душе, что меня постоянно так бросают. Мало того, что душит одиночество, постоянная ревность и неугасаемая боль, у меня проблемы еще и с физическим здоровьм, сердце, аритмия, жкт барахлит. То одно, то другое, кишечник болит, сердце резкие толчки дает, экстрасистолы и т.д. Мне тяжело все это выносить одной, я и так самые страшные моменты болезни, такие как "пароксизмальная тахикардия", из-за высокого пульса может сердце остановиться, я проживала эти периоды одна, просила помощи не только у родителей, но и у моей так называемой девушки. И та и другие в душу плюнули. Я чувствую себя игрушкой, когда захочешь, бросишь, когда надоест, бросишь. Мне иногда так любви хочется, заботы какой-то, общения, а ничего из этого нет, и я понимаю, что больше не будет. Меня не интересуют другие люди, я постоянно захожу на ее страницу, проверяю, слежу, не могу успокоиться, у меня зависимость от нее. Одно ее слово может испортить настроение, могу перестать есть из-за ревности. У меня случались истерии, смеялась, плакала, я не выдерживаю такого груза. Человек не понимает, что он у меня один и что больше никого нет. А мне страшно понимать, что кроме нее больше и не будет. Одна, единственная, только с ней хочется делиться, быть лучше(казаться), и в итоге все равно от ворот поворот. Вот сейчас сижу и снова кишечник внизу схватил, заболел. Страшно, дико, а вдруг рак развивается и т.д. И поддержки нет, выговориться некому. Даже когда совсем одиноко я прихожу к сестре, хочу поговорить, а у нее тоже свои подруги, по телефону разговаривает, в игры играет, в итоге я час сижу одна, сама с собой, слушаю ее смех, разговоры по телефону и ухожу. Мне тяжело и обидно, у меня пустота в душе, будто дыру пробили, насквозь. И ничем не залатать. Мне плохо, хочется жить, дышать полной грудью, но если не одиночество меня душит, так проблемы со здоровьем, страх умереть в любой момент, и с этим всем я вынуждена справляться одна. Что мне делать? Как справляться с одиночеством, пустотой, а иногда болью внутри? Как стать человеком наконец, а не роботом? У меня нет сил даже встать иногда с кровати, я не вижу смысла жить, мне не для чего, у меня нет целей, зачем? Что я хочу, куда я хочу. Я все равно не смогу получать от жизни все даже, если захочу, потому что мое долбанное сердце напоминает о том, что в любой момент может случиться страшное. И никого рядом ни будет, как ни девушки, ни мамы, ни папы.