Оцените пожалуйста стих. Критика приветствуется.
"Встреча"
Девчонка бежит в сапожках по лужам.
Кудри нежно пушил ветерок.
Вальсируя в танцах, чуть неуклюже,
Она разцвела, как весенний цветок.
Мальчишка, что рядом, застыл в изумлении.
Сердце его забывало стучать,
Робко вступая забыл он о времени,
А чувства его продолжали порхать..
Девчонка окинула мальчика взглядом,
Запомнив яркий его силуэт,
Кто же ведал, что с нею будет он рядом,
Всего через пару стремительных лет..
Они тотчас друг друга узнали,
Словно это всё было вчера.
Всё по прежнему чувства порхали,
Буд-то ангел свёл их тогда.
Стихотворение то хорошее ,только бесcмысленное
О чем оно ?
Концовка у таких стихов должна быть яркой и неожиданной как хороший эпилог. .Ну пусть даже ожидаемой и серенькой ,но это должна быть концовка подводящая итог, а тут :"Всё по прежнему чувства порхали"
Меня вот например смущают эти подчеркнуто порхающие чувства
Если они такие порхающие ,то может и не глубокие вовсе ?
Попорхают себе попорхают ,да и полетят порхать в другом каком нибудь месте
А вот кстати и коллизия, порхающие чувства при повторной встрече приобретают более устойчивые и благородные формы
Тогда у порхающих стихов появится смысл
У пацана порхали чувства
Как в огороде воробьи.
В груди и холодно ,и пусто -
Застыло сердце от любви.
Но силуэт его был ярок
И излучал незримый свет.
Он лучший для неё подарок
Через каких-то пару лет.
Судьба сведёт их ,трали-вали,
Нельзя им жить друг друга без,
Чтобы вдвоём они порхали,
Хранимы ангелом небес.
Адриана, не "стих", а стихотворение. Стих - одна строка, запомните.
В качестве одного из опытов начинающего автора - подойдёт.
Самостоятельным стихотворением это назвать нельзя. И публиковать даже в коллективных сборниках пока рано.
Всё очень неглубоко и небрежно. Идея никак не трогает и не "забирает". Точнее, идеи просто нет.
Вот если бы вы смогли изобразить первую встречу ещё совсем юных героев, когда была только лёгкая симпатия, а потом через несколько лет их словно молния поразила при случайной встрече - это было бы сильно.
Вам пока надо грамотность нарабатывать. И читать побольше хорошей современной поэзии. Именно конца 20-го и начала 21-го века, чтобы выработать слог, язык, голос.
Конкретно этот опыт...
Не буду сейчас даже придираться к размеру. Не соблюдаете амфибрахий - и не соблюдаете. Есть более смешные ляпы:
"Вальсируя в танцах" - большинство танцев - не вальс. Неудачная фраза.
"разцвела" - следите за грамотностью! "Расцвела!"
"Мальчишка, что рядом". Что значит "рядом"? Всегда был рядом или случайно оказался рядом? Если случайно оказался - покажите это. Из текста непонятно.
"Робко вступая". Куда вступая? Во что вступая? В партию? Вступая в хоре со своим соло? Неверное слово.
"А чувства его продолжали порхать". "Порхать" слишком легковесное слово. Создающее ощущение НЕСЕРЬЁЗНОСТИ чувств ваших главгероев. И вот уже читатель им не верит и не сочувствует. Люди - не птички.
"Кто же ведал, что с нею будет он рядом"- строка выбивается из любого размера. Скандируйте свои строчки.
"Кто же ведал, что с нею будет он рядом,
Всего через пару стремительных лет" - непонятно, они ЕЩЁ через два года встретятся после этого "бега по лужам". Или они УЖЕ встретились спустя два года.
"Запомнив" всё путает. Т.е., она сейчас его запомнила, а через пару лет узнает. Но ведь по сюжету не так? Путаетесь в собственном сюжете.
"Тотчас" имеет ударение на 1-м слоге, а не на втором.
"Вчера" - "тогда" - очень неточная рифма. Так лучше не рифмовать.
Многовато романтических штампов. А они убивают индивидуальность.
Ну и стихоплёты пошли, даже словарь в руки не брали. «Разцвела», «буд-то» – потрясающе. До Лермонтова далековато будет.
Чето не то
