Что со мной не так? P.S. Вопрос для высококвалифицированных психиатров

Мне 16 лет. Предполагаю, что с самого раннего возраста моя жизнь имела очень специфический характер. Но наиболее грандиозная перестройка (в плохом смысле) в моих сознании и мышлении была начата приблизительно в октябре-декабре предыдущего года. По правде говоря, болезнь, наименование которой я не знаю, достигла уже очень больших высот, потому сейчас у меня рассудок немного помутнен, ввиду чего даже сложно напрягши память установить всю хронологию. Едва в силах писать.
Значит так. В конце мая 2019 года я впал в сильнейшее уныние, обусловленное непринятием определенных свойств своей личности (конкретизировать не буду, это уже неважно, так как та проблема меня давно не волнует), причина которого мучала меня приблизительно год, пока на смену ей не прилетел новый пакет всякого дерьма. Хотя предпосылки этому были еще раньше. Пока могу лишь сказать то, что фундаментом всего это становились попеременно либо сильнейшие угрызения совести по поводу того, что я кому-то успел перейти дорогу, либо комплекс неполноценности. Если первое уже давно отгрянуло, то второе в конце августа 2022 вышло на первый план и заиграло в самой что ни на есть безудержной степени. Многое читал про шизофрению и прочие отклонения в психике и заметил, что на тот момент было очень немало так назывемой прогрессивной симптоматики, которая выражалась даже в бреде преследования, когда я заклеивал веб-камеру и боялся, что стану жертвой каких-либо подковерных организаций. Конспирология тогда сильно меня интересовала. Я всерьез считал, что окажусь на вершине славы когда-то, сумею победить так называемую главную раковую опухоль планеты и прочее, при этом паразитируя в глубочайших апатии и слабоволии на деньгах родителей. Также было то, что я не мог не изъясниться без витиеватости. Ладно, это понятно. На данный момент мне стало наплевать буквально на все: на то, что солдаты гибнут на фронте, на то, что мне должно быть стыдно жаловаться на свою жизнь и каждому встречному изливать свою душу. Даже перестаю растождествлять понятия "хорошо" и "плохо". Притупились эмоции и интеллект. Проходя те же iq-тесты, я нахожу ответ буквально почти на каждый вопрос, но спустя долгое время. Наверное, из-за нарушения концентрации внимания. Много не досыпаю и не доедаю вот уже 2 года. Де-факто ничего не делаю и никак не развиваюсь, но большинство людей если и видят во мне странности, то не придают им серьезного значения, кроме близких и тех, с кем я давно знаком. Кажется, что я полный идиот, ходячая материя, которой даже впадлу думать над чем-то. Не знаю почему, но речь у меня остается относительно сохранной. В сознании полный кавардак. Излагая какую-либо мысль, я постоянно ощущаю какую-то неполноценность и противоречивость. Чувствую, что везде что-то не то, что я не прав и не до конца осмысляю сделанное. Если допущу какую-то оплошность - попадаю в плен двухчасового мысленного самобичевания. Единственным "интеллектуальным" аспектом, не на удивление, остается чтение психиатрических статей про страдающих умственной осталостью и прочим. На этой почве возникает страхо обнаружения у себя чего-то подобного, потому мне искренне хочется, чтобы все мои особенности были отнесены к шизофрении. Планы и цели на будущее затерялись. Филистерствующая свинья, что с меня взять. Наверное, деменция началась.
Не знаю, есть ли смысл мне давать советы, так как даже к проверенному психиатру у меня нет сил обратиться ввиду того же слабоволия (но не безволия, так как мне кажется, что какое-никакое желание встать на ноги у меня и есть).