Психология, пубертат, апатия, одиночество, одноклассники, предательство, недопонимание, отношения, пессимист, интроверт.

добрый вечер!
больше полутора года я не знаю куда деться. то чувствую, что всё, что я делаю - бессмысленно и мне нужно развиваться, то говорю себе - да и ладно, мы родились ради того, чтобы прожить так, как нам самим этого хочется. вроде бы очевидно, что нужно слушать тот голос, который оптимистичен, но порой загоны, прошлые обиды, грусть, гнев берут верх.
а после нового года я вообще перестал хотеть говорить с людьми. нет, я смеялся, веселился, радовался, но после минутной эйфории всё шло на круги своя. масла в огонь подлили тот факт, что мой единственный и очень дорогой мне друг написал, что больше не хочет со мной контактировать. ладно, люди меняются, да и я забываю людей быстро, но я то его вижу каждый божий день. помимо этого я всегда чувствовал себя лишним, все его друзья такие классные и вот я стою, немощный. я любил искренне, ценил его границы, спрашивал если что-то не так. нет, я не гомосексуал, просто общаться с человеком пол жизни это.. ну, он должен быть особенным.
у меня нет друзей, вроде так лучше, сидишь себе сам, никому ничего не должен, не должен заставлять себя отвечать их сообщениям, можешь вести себя как угодно ведь всем будет всё равно. но я понимаю, что это не то одиночество о котором я мечтал.
детских травм вроде бы нет, по крайней мере я не помню. родители хорошие, поддерживаю контакт, но и не делюсь с ними своими переживаниями, мыслями. на самом то деле, я никому не высказывался, всё держу в себе. а если и выскажусь, то высмеют. ну я же мужчина, почему я вообще должен что-то чувствовать?
как я помню, в классе 7-8 я пошёл в лагерь, нашел вроде бы нормальных друзей, но я то понимаю, что они общаются только потому, что их лучшие друзья не тут. я обычная замена, третье колесо. один из таких друзей сказал мне, что я вообще такой крутой, не должен унывать, слова приятные, но не более. я физически не могу принять комплименты.
выгляжу на 3/10 честно. мои сверстники выглядят как модели. я стараюсь качаться, заниматься спортом, есть правильнее, но я не меняюсь.
ухаживаю за собой, пахну приятно, бошка чистая, одежда выглаженная, но все купленные вещи смотрелись бы красивее на ком то другом, но не на мне.
в будущем я планирую улететь в другой регион и там строить жизнь. выбрал профессию, примерный план жизни в общаге, в общем подготавливаюсь морально. но проблема то в том, что я иду туда только потому, что там зарплата более менее. если этого фактора не было, то я просто потерялся бы. конечно, страшно за будущее, но этот страх обоснован. страх неизвестности - абсолютно нормально. жизнь странная штука, которая готова дать так и всё, так и ничего.
а вообще, всё, что я стал чувствовать, так это ненависть и отвращение ко всем людям, к себе, конечно же, тоже.
я всегда думал о питомце, ведь это так прелестно, когда есть существо, которое с тобой почти что всегда. нет, я не думал об животных как игрушках. я тщательно выбирал игрушки, лотки, лакомства, еду, поводки и тд. но вот страх того, что я накосячу где нибудь всё растет и растет.
когда я пытаюсь сказать человеку, что мне морально плохо всё вообще, то слова так и застревают в горле, и как бы получается такой немой возглас. когда голос повышают, то всё, слёзы ручьем. не знаю откуда это вообще.
не употребляю психотропные вещества, не пью, не курю.
был козлом отпущения, мне врали, я врал, слава богу не избивали, но гнобили. в последствии я стал неуверенным в себе.
что делать? запутался.