Не могу разобраться в себе, скоро погрязну в самокопании..

Вообщем, мне 17 лет а ей 15, мы два года состоим отношениях на расстоянии, ну как два года.. там с перерывами, мы год и девять месяцев были вместе, после она сказала что остыла, я не поверил и решил что какая то ошибка и надо всё вернуть, и так из раза в раз, все попытки вернуть её сопровождались не удачей, она уходила к тем кто её бил, и относился ужасно, может иза того что ей близости не хватало, и вот последний раз когда я всё вернул, в один прекрасный вечер решил лечь пораньше, проснулся а я у неё везде в ЧС она даже не объяснила нечего, итак мы не общались на протяжении месяца, у меня была дикая ломка от нехватки общения с ней, я успел за этот месяц остыть, и перебороть чувство одиночества без неё, даже пытался вступить в новые отношения когда отошёл, но всё было не то, другие девушки казались тупыми, либо слишком высокомерными, и ещё тысяча причин по которым я заканчивал отношения уже через 4-5 дней, и вот так же в один прекрасный вечер, я сидел курил, и случайно нашёл её номер с которого она меня не блокнула, решил написать, и всё так закрутилось завертелось, что она сама захотела всё вернуть, по началу я испытывал что-то странное, потом понял что снова полюбил её, в один момент у нас речь зашла о бывших я сказал ей что пытался найти её в других девушках, она сказала что осознала потерю и что дороже меня у неё не каво нет, ладно, ещё сказала что много бухала, и что переспала с другим, и это как бы ударило по моему эгу, я не всем девушкам разрешал которые у меня были после неё, даже просто обнять меня, а тут такое.. я не осуждаю её, но всё же как то не по себе.. и когда она это сказала всё что чувствовал прежде пропало, просто исчезло бесследно, так же вспомнил как она говорила что ненавидишь меня, что не хочет больше с мной отношений, и вообще вела разгульный образ жизни, я буквально не мог её узнать, это была не она, не тот человек которого я полюбил, а сейчас клянётся в любви до потери пульса, будто вернулся тот человек которого я полюбил и клянётся некогда не бросать больше потому что поняла что я единственный кто её действительно любит, и что обязательно дождется нашей встречи а тем более совместной жизни, а я вот остыл что ли.. как то безразлично стало уйдёт так уйдёт, я ей так и сказал что держать и бегать больше не стану, так она ещё сильнее полюбила, как это бл вообще работает, так же у нас в отношениях запрет на общение с противоположным полом, и вроде всё хорошо, не я не она не общаемся с противоположным полом, но вот я всё равно ей не верю и жду подвоха, страшно снова доверится, страшно остаться одному, я так же её поддерживаю, и забочусь, время от времени что-то ёкает в груди, но потом проходит, и всё наше общение больше не кажется таким уж радужным как прежде, я нечего не чувствую когда она откровенечеет с мной,страшно страшно страшно и эти мысли меня съедают, что тут можно сделать? Или может это пройдет с временем?