Я загадал тупое желание, чем испортил свою жизнь. Я отказался от своей цели в жизни и большой части личности. Как быть?

Сдуру пожелал, в сильный день, чтобы я разлюбил всё что любил. Я ни уют не могу ценить, ни машины не могу ценить, ничего. Ни культуру. Я не могу себя комфортно чувствовать. Хочу уничтожить близкого за это. Из за него всё!!! Я с этим ужасным чувством просыпаюсь каждый день. Я колхозник, и стремлюсь к колхозной дырке, хочу одеваться колхозно и ездить на позорных ведрах, позоря этим мать. Хотел как в СССР ремонт сделать. Понял, что ни одна девушка которая себя уважает не согласится на это говно. Мне будто уют уже запрещён. Я словил главный уют в ламповости уюта глубинки. И не только.
Я страдаю, что пожелал разлюбить колхоз. Я тупой идиот, думайте что хотите, я сотню раз спрашивал об этом. Я хотел даже в новом видеть отголоски старого. Щас я не могу. Последние несколько месяцев не могу. Я не могу любить то на чем держался много лет. То что я любил, даже ностальгия,теперь не имеет смысла для меня. Был смысл. Было то, что даёт обволакичающее счастье, всеобъемлющее (это просто покой и приятное самочувствие! Счастье!). Щас его нет. Я как страж вечно должен воевать непонятно с чем. С чем??? Ни с чем. Я просто продал свое святое. И вернуть не могу. Никогда не верну в жизни. Что мне делать? Моя душа терпит убыток. Я не вижу счастья. Я человек вечно ждущий покоя и понимающий что я никогда не получу его, потому что я задел СВЯТОЕ-СВОЮ ДУШУ!!!!!!! Я продал её ради довольства людей. Как описать не знаю даже. Я просто продался чтоб меня не осудили!!! Я трус. Продался. Я продал своё понимание уюта. Теперь я шизик!!! Я не могу понять что хорошо мне а что плохо. Что мне нравится а что нет. Я не смогу выбрать себе ремонт в доме. Я не хочу ничего уже!!! Ищу и в новом, не нахожу! Не могу найти то что мне по душе. Всё вокруг старого/нового. Всё что мне нравится мне неприятно. Надоело. Больно душе. Ограниченность. Я в ярости каждый день. В глубочайшем несчастье каждый день! Будто я все свои 23 года жизни перечеркнул напрочь. Я ностальгировать теперь не могу почти как раньше. Мне вечно что то не даёт жить. Я могу быть спокоен и счастлив. Это как часы покоя мне. Милость Божья. Само наступает. Просто ни от чего. Само. Само по себе наступает и всё. Ничто не может утешить эту боль. Вот сама унимается хоть на время.
Только вперёд. Ни шагу назад. То что я пожелал в 2021 году чтоб я возненавидел то, с чем не согласен близкий и общество, это уже не изменишь. Время не материально. Не пойдёшь назад. Только вперёд. Пытаюсь. А чем жить? Старыми увлечениями которые я пожелал разлюбить? А, да. Ребёнок, жена появятся. Ими жить? Шикарно. Жил годами. У меня гордость ущемлена. Я оказался коммунистом в душе. Я любил советское наследие и музыку, машины, память о дедушке и бабушке. Жизнь в деревне и пригороде. И это не блажь какая то, это то, в чем я нашёл свою радость! Теперь мне это нафиг не сдалось. Желания работают! Меня жизнь не уважает, поэтому воплотила то желание, о котором я глубоко жалею.
Хотя так подумать, остатки любви к этому есть. Но не так, чтоб это было моим стилем. Мой стиль был СССР. Щас нет. Переключило. На режим, что надо это пресечь и убить в себе.
Всё, даже не колхоз, всё что мне дорого, и вызывает такой личный раж, вызывает сомнения. Я сомневаюсь в себе и не люблю себя. Я считаю себя больным. Что всё что я люблю это тупость. Это извращение. Это началось после этого желания. Конченного проклятия на свою голову. Я глубоко неуверенный в себе человек с мышлением неудачника. Я сам виноват! Сам!