Стоит ли стараться построить свою жизнь на основе ностальгии? Например быть ортодоксом как старые родственники

Если есть время и терпение, почитайте и пообщайтесь со мной, пожалуйста. Я спрашивал об этом, но я сейчас более менее соображаю и обрисую как то, долгая история. Я бывал в гостях у родственников, и мне это очень нравилось. У родственников, с сельской обстановкой. Пожилых уже. Но молодые там были тоже. Мне почему то всегда нравились те обстановки,не наши. Мы как обрусевшие, более современные модные. А меня это по жизни как то, не знаю, раньше не бесило совсем, просто хотелось чего то традиционного, старого, народного. Но агрессия уже стала возникать к своей жизни. С одной стороны я и понимал, что мама, брат тоже люди, они такие,а я вот другой. Я и во взрослом возрасте (20 лет) понимал, что мне это очень нравится. Я хочу хоть семью так построить, как в советские годы строили, как в арабских странах строят, дагестанских. Хотел не модно одеваться, из за чего бывали иногда скандалы, которые меня обижали и я не хотел, чтобы мне говорили что я колхозник. Мама. Брату пофиг. Она и говорила, мол, ты можешь сделать в старинном стиле свой дом, это твой дом мол. Но всё равно. Проблемы были в шмотках. Купила классическую одежду мне, а я не могу её надеть выйти как человек тех лет. Молодой старик выходит. Мама не любит очень. И потихоньку стала нарастать злость на неё. Обида, уязвленность какая то, да как, она что, хочет убрать мою тягу к старому? Ах ты... Ну это я мягко, там уже ненависть стала возникать. Хотя ненависть возникла раньше, не из-за этого. Но потом за это я стал её ненавидеть, я как то испытал желание ужасное убить прохожего, когда я понял, что меня мама хочет изменить. Меня напугало это и я списал это на окр которым я страдаю с детства. Подумал вернее. Но хотя я прощал ей это. Как нормальный сын я слушал её и одевался как она говорит. Но потом че то не захотел, какой то конфликт бытовой произошёл, который подорвал мою и без того хрупкую самооценку. В общем что то со мной стало. Это во мне проблема. Когда то я раз понял ещё раз, что мне особенно прикольно было бы носить вещи стиля 90х тоже. Ну в старину весь уклон, в селуху. Посёлки. И спортивки она присматривала как раз. Я предложил, давай мол купим такие. А она как раз не любит дешманские старомодные вещи. А я в них нашёл прикол какой то. Поселковый. Я же в посёлок хотел всю жизнь уехать. Обхаяла. Это я уже испытывал к ней странную агрессию внутри, которая постоянно давала о себе знать в виде агрессивных вражеских мыслях и чувствах к ней. И я подумал, что причина всей моей ненависти типа в этом. В том что я старпер и меня хотят сломать. Я и друга единомышленника не нашёл в жизни. И выходит в день, ну сильный день, подходящий под загадывания желаний (новая луна, 08.08.2021,я даже запомнил), я уже как помолил Аллаха (я мусульманин), чтобы это ушло, чтоб я разлюбил это поселковое всё. Я изучил даже, этот день, я верю, что если кому то сгоряча пожелать зла или себе, это сбудется, особенно в сильный день. Короче, я как то забил, нормально отнесся, сказал сказал мол, че слово изменить может. Но подсознательно нет, перещелкнуло уже. Мой смысл жизни подкосился, все вкусы претерпели так сказать дескредитацию. Обесценивание. Я стал агрессию к этим своим любимым вещам испытывать. И мучаюсь я так с 2021 года. И бросить не могу, и новое найти смысл в жизни не могу. Дурдом, разбило меня на части короче. Я не знаю что делать.