Я корреспондент! Вот мои новости!!!

Граждане штата Ирак не любят американцев.

Согласно последнему опросу, проведенному американскими морпехами, на вопрос «как вы относитесь к вооруженным силам США»
0,1 % ответили правильно
0,1 % ответили «хорошо»
0,1 % ответили «плохо»
2 % ответили «Ай донт спик инглеш, мамой клянусь, да?»
3,7 % выматерились на иракском
4 % выматерились на английском
10 % выматерились на русском
80 % ответили «Аллах акбар!»

В опросе приняли участие более 2000 граждан Ирака, потери опрашивающей стороны составили около 1700 человек.

***

Продолжается эскалация конфликта между Албанией и Буркина-Фасо, начавшегося с мелкого спора по поводу выбора президентами этих стран оператора правительственной мобильной связи.

Как мы забыли сообщить ранее (вот теперь сообщаем), на проходившем неделю назад евросаммите в Баден-Баден-Бадене албанский президент Киса Куку публично оскорбил одного из членов буркина-фасованной делегации, назвав его афроамериканцем. По распоряжению хозяина евросаммита, израильского президента Аарона Айсберга, делегации обеих стран были высланы из Израиля нах™. Казалось, на этом инцидент исчерпан.

Но оказалось, что это только казалось.

Сегодня в полдень на всей территории Албании было введено чрезвычайное положение, военное положение, интересное положение, дефолт, абзац и комендантский час. Все зоопарки Бобруйска переведены на усиленный режим несения службы, полным ходом идёт мобилизация жывотных, скопившихся в албанской столице за последние два года. Из числа леммингов-добровольцев уже сформированы два ударных батальона камикадзе, вооружённых ноутбуками Sony с самовзрывающимися аккумуляторами и радиоактивными LSD-мониторами. На случай внезапного падения ядрёной бонбы жителям албанской столицы совершенно бесплатно раздаются специальные затычки для ушей, способные предотвратить утечку мозгов при прохождении ударной волны.

Реакция на происходящее властей Буркина-Фасо пока остаётся неизвестной: в опубликованном на официальном сайте правительства пресс-коммюнике не содержится никаких чётких утверждений, кроме обычной пропагандистской риторики в стиле «В Бобруйск, жывотные!» и «Ктулху фхтагн», каковые лозунги, разумеется, давно уже не являются ни для кого новостью (поэтому мы их здесь и не публикуем).

Генштаб Вооружённых сил России тоже весь день хранит загадочное молчание. Это тем более удивительно, что именно отсюда эмигрировали в Бобруйск большинство проживающих там жывотных, и Россия, таким образом, оказалась (хотя и косвенно) невольно вовлечённой в набирающее обороты противостояние сверхдержав. Правда, в приватной беседе с нашим корреспондентом неназванный представитель военной разведки генерал-прапорщик Василий Пупкин, просивший не называть его имени, неофициально сообщил, что на российско-албанскую границу в экстренном порядке переброшена воздушно-десантная эскадрилья боевых слонов «Чайные витязи» и спецподразделение Министерства неспортивной промышленности «О, мега!» в составе девятнадцати специально обученных медведов и одного скунса-инструктора. Но эта информация выглядит слишком фантастично, чтобы принимать её на веру, поэтому Абсурд°Пресс снимает с себя всякую ответственность: за что купили, за то и продаём, а верить или нет — личное дело каждого.

Между тем президент Голливуда Джордж Буш-младший уже заявил, что свободолюбивый голливудский народ не потерпит вмешательства жывотных в свои национальные интересы в Албании, после чего нанёс превентивный ракетно-солнечный удар по Гуглу, на полчаса прервав тем самым работу инфернета во всё мире. Почему именно Гугл был выбран целью удара, пока неизвестно, международные аналитики продолжают высказывать на этот счёт самые разнообразные мнения; но ввиду того, что в редакции Абсурд°Пресс никто не знает международного языка, сущность этих мнений остаётся для нас загадкой.

Ваш корреспондент продолжает пристально следить за руками развитием событий.