Насчёт моего вопроса о кома в горле и большой чувствительности. Как избавиться от мыслей о суициде (см в конце остальн.)

Хотела добавить насчёт дз по математике: я плохо ее понимаю являясь гуманитарием, так что я раньше приходила иногда к ней за помощью - прям вообще не понималось ничего, тогда когда у меня ничего не получалось уже был ком в горле и я пришла с ним, тогда даже когда она объясняла я ничего не понимала и когда она начинала говорить цифры они и вовсе в уши мне не лезли, тогда уже лились слезы - она ничего не понимала, допрашивала почему я плачу и когда я плакала, ничего не понимала из объяснений и не отвечала на ее вопросы по заданию из-за комка в горле она могла дать смачный подзатыльник и накричать, так этой осенью тоже было. Теперь я побаиваюсь к ней приходить с вообще любым дз даже если не понимаю - но сегодня решилась, потому что прошлое дз я сделала по мнению математики ужасно (тогда мы изучили новую сложную тему, которую я не поняла, в тот день и задали это дз) и поставила мне двойку в журнал, у нас обычно, кстати, не ставят оценки за дз. Она прилюдно позвала меня к себе на уроке и унижала меня перед всем классом, после она позвала моего соседа по парте (мы с ним иногда разговариваем не мешая уроку) и также прилюдно его унизила, сказав что это из-за того что мы постоянно воркуем на последней парте (это не так. Примерно неделю назад она в первый раз сделала нам замечание на этот счёт, опять же прилюдно специально нас опозорив якобы мы голубки, с тех пор мы стали говорить намного меньше и то по теме урока.)я ненавижу ее уже если честно, мне стыдно что над моим другом смеялись из-за меня, в тот момент мне хотелось просто встать послать ее и уйти, наплевав на прогул. Честно уже не выдерживаю, стала больше плакать, сегодня вообще рыдала так, что соседям было слышно очень хорошо, тогда я только пришла со школы, как раз таки сегодня был инцидент с математикой, так она ещё пришла по теме домашнего задания на завтра и опять же унизила нас с моим соседом по парте, причем на уроке с моим любимым учителем - учителем русского языка. Мне было стыдно, очень стыдно, грустно и обидно. Всю дорогу до дома я плакала, а когда уже была близко начала рыдать в голос, потом уже, как я и рассказывала, зашла домой, прыгнула на свой диван и начала реветь крича при этом. Я не хочу чтобы это дошло до родителей, ведь тогда дойдет до расспросов, потом до просмотра оценок, а сегодня я опоздала на урок истории (на нем была проверочная, которую провели еще до моего прихода, так что у меня автоматом 2. Когда я пришла вопросы еще были на доске, так что я предложила учителю сделать это сразу после урока за минуту, тк я готовилась и знала ответы на вопросы, но историчка почему то отказалась, якобы я кому то помешаю, в итоге я так и не поняла, кому я там помешаю тем что 1 минуту от перемены посижу за партой) так что у меня там сразу комбо из двух двоек - одну я завтра точно исправлю по истории, а вторую по математике не знаю, она сказала чтобы все у кого 2 принесли завтра сразу 6 номеров - 3 номера за которые 2, 3 номера новые. Если честно я сделала только вчерашние пока что, наверное сегодня вообще придется не ложится спать и делать уроки.. уже давно суицидальные мысли поселились у меня в голове, так что я даже начала сегодня после школы подбирать возможность спрыгнуть с моста когда шла через него (к счастью или к сожалению там был крепкий лёд, который не позволял утонуть). Даже сейчас есть желание просто уйти далеко и упасть в снег без сил подохнув. Не хочу делать математику, вообще ничего сейчас не хочу.Хочу чтобы эта оценка исправилась сама собой и я больше не ходила никогда на этот урок, мне некомфортно находится рядом с учителем. В следующем году она разобьётся на 3 математики, так что вообще не хочу учится теперь этому предмету. Раньше мне математика более менее компанировала, а сейчас хочу забыться и стать затворником.Что делать со слезами и в целом ситуацией?