И так, большинство проголосовали ЗА то, чтобы этот аккаунт превратился в микроблог душевнобольного. так что получайте

обсуждать буду своё состояние на серьёзных щах (я не знаю куда ещё это всё выливать), соответственно очень прошу, если вас не устраивает та или иная часть текста, держите свой словесный понос при себе🙏
а за тех кто действительно сможет что-то посоветовать или поддержать, буду молиться.
начнём.
я страдаю ну ужаснейшей тревожностью уже на протяжении четырёх лет. каждый день нахождения в школе для меня ад, ибо в этом замкнутом пространстве и с этими людьми чувтвую себя ну очень неуютно, как будто меня через ренген просматривает.
меня не буллят (хотя раньше, в другой школе, буллили за лишний вес. с возрастом он ушёл)
но я всё равно совершенно не могу влиться в коллектив, да и никогда не могла. не в один (на данный момент есть единственная подруга проживающая на другом конце города, + знакомые). человек я не скромный, говорить могу долго и много, но при этом разговор начинать довольно тяжело, даже по делу.
очень переживаю из-за мелочей и всей душой ненавижу свой инфантилизм.
нуждаюсь хоть в какой-то поддержке со стороны адекватного взрослого. мол, дома проблемы и т.д., долгая история.. скажу только то, что единственная кому я небезразлична из родственников это мать, которая сейчас является единственным опекуном. но доверять ей я не могу из-за многих факторов, и пожаловаться тоже.
сначала она говорит фразу по типу "совсем себя изжалела, что было то было".
а потом, мол, "бедный ребёнок, всё в себе держит, расслабься хоть чуть-чуть, поговори со мной".
постоянно противоречит самой себе.
мне её искренне жаль, так как она осталась одна с тремя детьми, пытаюсь ей помогать (как и бабушка, которая проживает с нами же), но почему она не может обращаться со мной по-человечески? лет с 12 доставалось от неё шнуром, если не хотела выполнять какие-либо просьбы.
отчётливо помню, что примерно в этом возрасте она сказала, что ей иногда хочется меня придушить. я ответила, мол, попробуй.
не придушила конечно, но горло придавила.
после очередной перепалки, когда она сказала что не даст денег на проезд что-бы встретиться с подругой (встречаемся мы раз в неделю), я ответила ей, что она у меня единственная и в школе друзей у меня нет. ну в итоге меня с иронией назвали "принцессой". на этом всё.
при этом чувствую что сама виновата, так как привыкла отстаивать свою точку зрения и часто не держу язык за зубами.
и.. о черт.. точнее о Боже... церковь. да. какая?
католическая.
я на самом деле чуть-чуть рада что там нашёлся кое-кто кому не всё равно было, хотя я сомневаюсь на счёт того, фасад ли это. вот очень интересно на самом деле, может узнаю со временем. хотя надеюсь, что нет. лучше с осторожностью относится всё равно.
стыжусь ли я этого? слегка. но главное, что никому не вредит.
и вот ощущение будто мозг разлагается....чувствую, что я хуже сверстников, смотря на то, как легко они общаются между собой, они не задумываются о каждом своём движении, действии, слове.
не могу расслабиться даже дома, постоянно в напряжении.
глотаю транквилизаторы пока, выписанные неврологом, вроде помогают чуть-чуть.
и мне на самом деле очень грустно, что я не могу самостоятельно адекватно оценить свои способности в плане будущего/учëбы и поделиться с кем-то поставленной планкой. не с кем посоветоваться, подойдёт ли мне та или иная область. но всё же пытаюсь учиться, есть определённые цели, которых хотелось бы достигнуть.
в общем, посоветуйте что-ли, или расскажите как вы живëте, не зацикливаясь на вечном самоанализе и на переживаниях о каждой мелочи.
всем спасибо заранее, добра🙏