Разочарован в жизни, что делать?

Всю жизнь я ничем не занимаюсь кроме игрулек в компьютер и чтения всякой манги. Всегда себя ненавидел считал что я хуже всех на этом белом свете (сейчас тоже считаю) Теперь начинаю немного просыпаться. Оказывается заканчиваю 2 курс шараги, учусь на электрика и понимаю что нихрена мне это неинтересно от слова совсем и ничего я не понимаю. Но также понимаю что уйти я не могу никуда по финансовому состоянию своей семьи. Да и некуда впринципе идти, мне в жизни никогда ничего не было интересно. А в последнее время это ощущение равнодушия ко всему усилилось да и все вокруг меня люди, даже самые близкие только раздражают, все время думаю о том что хочется просто раствориться в пространстве, исчезнуть и никогда не существовать в этом мире. И нет вроде ничего такого серьезного не происходило я просто резко понял что ничего не хочу в жизни кроме как прокрастинировать в кровати. Думал об окончании всего этого, но нет, я слишком слабохарактерный, да и маму жаль. Так что пообещал себе этого не делать. Просто я понимаю что будет в будущем: ненавистная работа, пустая квартирка ожидающая меня после работы, одинокие деньки в этой самой квартирке и вечная жалость с примесью ненависти к себе самому, так и сдохну в этом городишко в котором родился и вырос - словно в тюрьме. Вот и приходят такие мысли с досрочным завершением всего этого. По поводу игр - это все бесполезно я все время постоянно играю во что то разное чисто чтобы отвлечься от жизни и самое главное мои навыки - посредственны, несмотря на то что я за компом можно сказать с дошкольного возраста. Манга, а что с нее взять? Просто читая ее я еще раз сталкиваюсь с жестокой реальностью о жалости моего блеклого существования в этом бренном мире. Подружка? Мне 17 лет, в этом году 18, никогда не держался с девочкой за руки не считая детского сада. В школе я был местным клоуном, друзья хорошие у меня там были (и сейчас с ними даже в игры играем), но с девчонками я даже не общался, наверное у них я вызывал лишь отвращение. Я бы не назвал себя уродом, но и красавчиком я явно не был, просто в школе я не видел в этом смысла, а так как ушел после 9 в шарагу в которой 95% мужики то и шанса уже не было. Ну так вот и получается что в моей жизни у меня нет ничего чем я мог бы гордиться или от чего я мог бы получить какой-то смысл продолжать свое существование. В шараге меня не буллят, есть да неприятные типы, но также есть и хорошие друзья и даже 1 кент с которым мы мыслим ну очень похоже и даже говорим на довольно откровенные темы, но и у него есть друзья со школы с которыми он общается и проводит больше времени чем со мной. Так что каждый вечер я все равно засыпаю с желанием не проснуться завтра. Я никогда не был в чем то лучшим, ну или хотя-бы не был хорош в чем то и ни для кого я не был сильно важным человеком в жизни кроме своей матери которая кое-как растит меня - жалкого ублюдка, в одиночку. Чтобы я не начинал делать в своей жизни - всё бросаю через пару дней. Ничего не помогает. Я незнаю что мне делать, да и обращаться к психологу какому я буду уже пожалуй только на том свете. Так как мне сбежать от всех этих мыслей или как что-то изменить, или так и продолжать пока что-то не произойдет (неважно плохое или хорошее)?