Ээээ... У меня такое чувство, что я убиваю себя изнутри, осознанно и безвыходно! (вн.)

0_0 слушаю музыку (про траву у дома и землю в иллюминаторе, сейчас, например), смотрю фильмы, читаю книги/тексты/мысли/просто мнения - и понимаю, что далек не то что от искусства, а от вообще достаточной развитости мозга. Понимаю, что я так не смогу/не буду и т.д. (хотя по сути-то - почему? проблем с головой никогда не было). Это меня гложет, гложет, гложет, убивает, ррр. И я не знаю как, с этим справиться.

Мне, чувствую, нужно к специалисту, уже давно, и крупному. У меня 100 духовных проблем (да, я смотрел картинки с бедными негритятами, не укоряйте, мне все равно - видите, нужно к...). Я все эти свои проблемы вижу, могу описать, знаю единственный путь (вероятно - переубедите).

Жить и не обращать внимания? Ха. Живу. Как любому иррационалу с нестандартной логикой (и да, это я прекрасно знаю), мне глубоко до светлячков эти проблемы. Но мозг работает и постоянно о них напоминает. Вырубить? Временно.

Мне хочется развиваться, постоянно совершенствоваться, обогащаться знаниями, мудростью и проч. Я могу, выполняю, мне не хватает.
Я вижу, что все вокруг умнее меня, ааааааа!!! Ррррр!! Вот, видите - я ещё и из себя выхожу. Редко - я контролирую себя. Правда, любой слабейший психостимулятор (вплоть до чая или лимонника) меня заряжает и может даже вышибить из ума на пару минут, если не нужно себя контролировать - например, рядом близкий друг или я один. Могу в эти момент расхохотаться как сумасшедший или попрыгать.

Мучаюсь? Нет. Из-за вот этого... ах да, я вдобавок интроверт. Сейчас ещё и упад влечения к противоположному и прекрасному. Да и в целом... да, господа и дамы, в пол-второго ночи, абсолютно трезвый, я признаюсь: все, абсолютно все мои отношения ничем хорошим не заканчиваются. Исключения - пара приближенных... тфу, простите, близких, просто близких мне людей. Это друзья. У них тоже есть иерархия в моем понимании, хотя их всего пара и это друзья. Я сноб и эгоист, правда?

Я неееееенавижу и обожаю себя. Я отлично понимаю, что о семье не может быть и речи - во-первых, на кой чёрт... (упрекайте сколько влезет и называйте школотой, мне все равно))) - о, скобочки - эмоция - потрясающе! А, во-вторых - думаю, уже понятно. Предполагаю, почти все, а скорее даже ВСЕ, дочитавшие до этих слов этого странного излияния... чего, души? что это? я сноб и эгоист, и я это уже писал - о, я повторяюсь, какой ужас... Я сошёл с ума? Вероятно.

Общество считает (считало) меня уравновешенным человеком. Я сейчас подумал - мне впору писать блоги, но ведь я забросил свой личный дневник (только личный), плюс мне далеко до "возвышенных" мира сего... я вернулся к начальной мысли, да? Да и на кой чёрт мне блоги... Это неважно.

Для чего я пишу всю эту белиберду, чушь, несусветицу, околесицу, эссе маньяка? Это тоже неважно. Или важно... "I see you..." - чёртов Кэмерон, а, я опять... я слушаю Леону Льюис. Сейчас, в данный момент. Красивая песня... Неважно.

У меня впереди неизвестность и нечёткий план по её преодолению. Главное - он есть. Я его дорабатываю. Это тоже неважно.

Граждане и гражданки, вы ощущаете себя ущербными, а? Я - больше нет. Я написал всё это... да, знаете, мне не нужен психиатр... Так, стоп, раньше был психолог)))) Неважно. Я сам себе помог. Я божество! Уахаххааха!!!!Эххеехехе-хахахаха!!! Не, видимо, не помог... Но ущербным себя не ощущаю. Не хотите ли познакомиться, Штирлиц?

Да, я вижу людей, у которых есть свои обалденные мысли, и когда я увижу и услышу это всё (мир) после сна, я вновь. Я - вновь. Представьте... Я - вновь. Печально? Да, это печально, и мне будет опять печально. Ноотропил - и день проходит. Ещё один день прошёл... зря? По вечерам меня прёт, как сейчас. Ах, уже ночь, и мой стиль изменился. Да, это определенно печально.

Я завтра иду в кино. Встречаюсь с другом, передаю ему его ноутбук, и иду в кино. Один, как... почти как всегда. Когда я в последний раз ходил в кино с девушкой или хотя бы с другом? Год с хвостом. Смотрю кино дома. На диване и на животе. Но завтра я пойду в "Октябрь", если что.