Анекдоты для поднятия настороения. Может и работать будет веселее!

Рекламная акция:
С трудом натягивается на владельца. Практически одноразовый. При постоянном использовании гарантированно не будет ни детей ни девушки.. .
ОКА - МЫ ЛИДЕРЫ НА РЫНКЕ МЕХАНИЗИРОВАНЫХ ******ОВ!
* * *
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался! !
* * *
Нормальная жена всегда относится с пониманием, если муж приходит домой пьяным. Но никогда - если сытым. Потому что напиццца можно где угодно. А вот нажраццця - только у бабы.
* * *
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л. Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был.. .
Получилось:
....Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.
* * *
И все-таки Джордж Буш младший - удивительный человек.
Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.
* * *
Жених К. Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.. .
* * *
Вопрос:
- Что общего между тещей и пивом? Ответ:
- И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
* * *
Новости порноиндустрии:
"DVD-порнофильмы - теперь с функцией КАРАОКЕ! "
* * *
Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо.
* * *
Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев, МарьИванна!
* * *
Вчера после холодного шампанского теща простудилась, хоть какое-то удовольствие.. .
* * *
Группа ученых выяснила, что компьютерные вирусы чаще всего передаются во время виртуального секса.
* * *
Объявление в газете. Приму негра на работу. Не рабство.
* * *
Вечер 8 марта.. . Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
- Ой плохо мне, ой плохо.
Тут его рвёт, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
- Так, осетринка, икорочка, буженинка.. . Фигасе, плохо ему!
* * *
Гаишник собрался на работу, как обычно встал возле своего "любимого" барчика, в ожидании пяных водителей.
В полночь из бара вываливаються пятеро пяных водителей, гаишник посмотрел на них и выбрал самого пьяного, который даже в машину сел со второго раза. Подбегает к нему, все остальные тем временем уже разъехались, садиться в машину и просит водителя дыхнуть в трубачку! ! Тот дышит, трубка ничего не показывает, гаишник в неудаимении, как так???? На что водитель отвечает:
- А я сегодня отвлекающий!! !
* * *
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет... .
* * *
Реклама к праздничному столу:
- Кушай шашлык, да? ! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?
* * *
- Что такое асимметричный ответ?
- Это когда получаешь в морду, а в ответ бьешь по яйцам.
* * *
Показатели действия Виагры:
1. Стол, за котором вы сидите, трясётся.
2. В очереди всё уступают вам место, т. к. никто не хочет стоять впереди вас;
3. Вы начинаете с интересом следить за собаками;
4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор;
5. Идя в поход, из палатки вы берёте только брезент;
6. Тёща начинает казаться вам симпатичной;
7. Лицо становится ужасно бледным из-за оттока крови.. .
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Кто такие геи?
Армянское радио отвечает:
- Геи - это голубые, которые одеваются как пидоры.. .
* * *
Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1". Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Ну, понятно, первый едет за призом, а остальные-то куда?.. .
* * *
Мышка - за кошку, Кошка - за жучку, Жучка - за внучку, а уж Внучка за бабки и не такое сделает!
* * *