Новая порция анеков)) (внутри) зацените?

Мемуары Андрея Аршавина:
"Как-то на тренировке по указанию коуча Гуса мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После чего Хиддинка отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили двухсторонку..."

***

За очередную игру Франческо Тотти получил от итальянских газетчиков 8 баллов за артистизм, 7 - за технику и 9 - за сценическую речь.

***

Аршавин едет на первую тренировку "Арсенала". Венгер собирает команду, берёт мяч и орёт:
- Мяч, ёпт!
Ставит мяч бьёт по мячу и орёт:
- Удар, ёпт!
Потом ещё раз бьёт и орёт:
- Гол, ёпт! Понимаете? Мяч, удар, гол, ёж твой клёш!
- Мистер Венгер... Ай андестэнд инглиш... -начинает Андрей.
- Андрей, я не тебе говорю! - удивляется Венгер. - Я этому балде ван Перси разъясняю!

***

За гол шведов после свистка об офсайде арбитр Франк де Блекере показал Улофу Мелльбергу кукиш.

***

Постираем шмотки, пропылесосим, отремонтируем квартиру. В общем, докажем, что мы что-то умеем делать.
Сборная Франции по футболу.

***

С французской Гвианы стартовал космический корабль с бразильцем на борту. В ответ бразильцы обещали научить французов правильно играть в футбол.

***

Детальный рентген мозга Павла Погребняка абсолютно ничего не показал.

***

Словения - Россия, счёт 1:0. Последние минуты. Отчаявшийся Медведев обращается к ликующему словенскому олигарху:
- Тэкс, и сколько у вас цена на газ была 2 часа назад?

***

Чемпионат мира, 2018 год. Россия.
Комментатор:
- На поле выходят команды двух стран - Франция и Израиль. В нынешнем чемпионате за Францию играют прославленные легионеры: Мбома, ЭтоО, Папа Буба Диоп, Коне, Омотойосси...
Посмотрим состав команды Израиля. Рибери, Гюркуфф... какие смешные фамилии у евреев!