Если хочется убиться, это к психиатру?

я окончательно деградировал.самое страшное (хотя это слово не совсем подходит,потому что лично мне пофиг,и я не ощущаю вот это "самое страшное";со стороны может и страшно) то,что я с этим смирился.Да,я прошел уже этап,когда молодой неудачник спрашивает в интернете "Я одинок!У меня нет девушки!Я неудачник!Что делать?",получает кучу советов,среди которых обязательно встретится фраза "Не переживай!Всё у тебя будет отлично!)))",и, согреваемый надеждами,ложится спать,не подозревая,что ничего не изменится ни через год,ни через два.Потом к нему в агент добавляется ещё пара таких же неудачников,и они дружно делятся друг с другом своими фэйлами и уинами,причем понятно,чего больше.Затем эта компания дружно сходится во мнении,что все бабы-продажные существа,во всем виноваты мажоры на Мерседесах,а сами они-не такие как все.Хм,неужто и я таким был?Наверно,стоит признать,что этот образ частично присутствовал и во мне.Ладно.Фигня.По существу.Так вот,даже эти наивные романтики в чем-то выигрывают по сравнению со мной,ибо они к чему-то стремятся,а кто-то из них достигнет своей цели,и станет-таки альфа-самцом.К чему я это всё расписал?Да к тому,чтобы показать,что я совсем уже остановился в развитии,хотя,если бы я вообще стартовал...Вы знаете,кто такой Обломов?Илья Ильич Обломов.Я и есть тот самый Илья Ильич.Ничего не радует.Наверно,потому,что ничего не видел.Но это неважно.Важно другое.Показательный пример.Пишу диплом.Мою почти уже законченную работу пустили по херу,а мне похер.Грозятся не выдать диплом,а мне похер.Хотя если собраться,то я всё решу,там не такие уж серьезные просчеты и ошибки.Но мне похер.В итоге за две недели до защиты меня буквально насильно заставляют его завершить.Меня могли бы бросить,4 года учебы могли бы пойти коту под хвост, и мне было бы похер.Возникает условное ЧП,и всю дорогу мне похер,но в самом самом конце я всё-таки собираюсь,и решаю,но чувства удовлетворения не испытываю.И таких ситуаций было до кучи.Блин,крутилась какая-то мысль в голове,не могу сформулировать,точнее,вспомнить не могу.Я Обломов.Например,раньше у меня были какие-то цели,а сейчас похуистическое равнодушие сковало меня чуть больше,чем полностью.Например,многие люди стремятся выглядеть красиво,а я не мою голову неделями,и не бреюсь,ну и пахнет от меня соответственно.Люди покупают красивую одежду,а мне плевать,что у меня порвано трико с вытянутыми коленками,кроссовки жрать просят,и нет зимней куртки и ботинков.А что толку,я никуда не хожу.А если надо выйти в магазин,то я грязный в этих лохмотьях совершенно никого не стесняясь- даже самого себя-иду,захожу в магазин и вызываю чувство отвращения вместе с брезгливостью у покупателей и продавцов. А что,имею право.Даже бомжеватого вида алкоголик Вася выглядит приличнее,и он ежедневно ставит перед собой цель,и достигает её.Хм.Хотя почему даже?Все мы люди,все равны.Ну так вот,похуизм этот проник во все области моего существования..Я,наверно,из-за чрезмерной гордости потерял всякий стыд.Ну как,я легко могу сказать "Я-долбоебистое убогое ничтожество",и внутри меня ничего не шевельнется. Правда,я не всегда такой. Помнится,мне удавалось добиться расположения красивых девушек.Нет,я этим не горжусь и не хвастаюсь. Просто вот говорю,что раньше был другим. Сейчас учу английский в интернете,пытаюсь писать статейки для местной газетенки.Планирую после службы в армии поступить на второе высшее.Мечтаю купить Мерседес,последний Е класс,слетать в Англию.Иногда я себя одергиваю:"Эй,чувак,спустись на землю-это не для тебя.Устроишься на местный завод,будешь еле сводить концы с концами,потом выпивать с мужиками,так и подохнешь".А иногда,когда с родителями поругаюсь (вынужден жить у них,потому что свою квартиру сдал в аренду).Вот накричат они на меня,и я резко вхожу в состояние дикого похуизма.Симптомы были описаны выше.Продолжается это состояние всегда по разному.Часа два я просто зол,и меня посещают мысли о самоубийстве.