Моя жизнь...

Вот утро 6 утра…. Пришли мысли об ограничении... Один челове хотел, чтобы я себя ограждала в мясе, делала дух. упражнения, не красилась, не то, не это, очищалась от ложного эго….. и т.д.
И через год такой жизни, я поняла, что – как можно дух. Развиваться, если ты ограничен, мои возможности сужаются, мой опыт проходит мучительно, чтобы в будущем не случилось, я уже этого себя лишаю, потому что нужно оградить себя от этого(
Женщина мое отца, с которой мы живем под одной крышей мне сказала, что я как старенькая старушка, живу в своей комнате, в то время когда все развиваются… это отчасти правда, я читала книги, я думала, но я не увидела того, что в некоторые моменты нужно открыться для людей. Я мало общалась с подругами, потому что у них низкие желание, и разговоры (приколоться над кемто, обсудить чьи то души, посмеятся над кемто, и т.д) я игнорировала их, и постоянно говорила, что мне нужно домой, что времени нет, хотя дома сидела у компа или читала духовные книги. Я ограничила себя…
Я студентка и живу с отцом, который ест мясо, пьет (живет как все), и очень боится за меня – что я не ем мяса уже 2 года, хочет как ни странно чтобы я и пила. Когда приходит домой и ужинает, то каждый день просит меня есть мясо, иногда сам ложит в тарелку мясо и кричит чтобы ела. И я в последнее время стала себя уже и в этом ограничивать, когда отец приглашает на ужин, я просто отказываюсь от него ссылаясь, что не голодная… с одной стороны я отца понимаю, он хочет чтобы у меня все было хорошо, но с другой заставляет жить так, как ему этого хочется (чтобы я не ходила на стадион и не бегала каждый день, а ходила на дискотеки, чтобы не делала утром тибетские упражнение «око возрождения», ссылаясь на – нада оно тебе, лучше что нибуть полезное сделала.
в мирской жизни люди 90% присвячивают разговорам: обсуждение, где выгоднее…., кто что сказал, посмеятся, попошлить, как говорит фримен – жрать, ржать и срать… - это духовно низкие разговоры, которые ни к чему не приводят, вечные и пустые разговоры…
И я не хочу быть такой же, осуждать, искать дружбу с выгодными для материальной жизни людьми
Если честно в таких компаниях я просто телесно присудствую, и как бы слушаю, делая вид что мне это интересно, но сама вижу эти все материальные привязки, даже можно сказать просто программы по которым жили их родители, и они просто не могут жить по другому. Со мной людям не интересно, потому что я мало рассказываю, постоянно серьезная, даже я б сказала боятся чтоли в некотором смысле, но когда заходит о философии, то меня тут же пробивает, но люди резко меняют тему.
Вот я и создала угрюмый и одинокий мир в душе, где все ограничено, и сама страдала от этого.
Общение с другом по Интернету (целый год, который считался моим парнем, мы видились в жизни и решили создать семью на основе дух. Развития) призвело к тому что он общался параллельно еще с несколькими девушками такими как и я, говорил что промывает им мозги, от мирской и не верной жизни, в которой они живут, от безполесного ежедневного существования. Но потом он решил как бы жить с другой, не нравится ему моя грусть (хотя сам торочил об безусловной любви, что нужно любить такими как мы есть – я это и делала просто любила его таким какой он есть, хотя теперь когда его нет, я увидела, что эгоизму много было в которые я просто не верила, что он такой… а ему все мало было, напрягал, что бы и то, и это делала… «усовершенствовать» меня), сказал что я не готова к той жизни к которой он идет (хочет жить на природе, далеко от города… лес… речка… обливание… медитации),
Вот я и поняла, что у меня теперь рефлекс сделался, перед тем как чтото сказать или сделать, я обдумываю много раз, а можно ли мне это…
Люди, чтото я вообще запуталась в этой жизни… если видите «выход», то поскажите…