ТДВшники (цы) -Сильные женщины не плачут: они включают музыку погромче и идут убираться в квартире…

Алибаба - мужчина неопределенной сексуальной ориентации.

* * *
Вопрос к армянскому радио:
- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

* * *
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила…
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете…

* * *
- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

* * *
Девушка с парнем в постели…
Он: Ты хотела бы быть мужчиной ?
Она: А ты ?

* * *
Две симпатичные девушки идут по улице с явным намерением познакомиться… . С зади подходит грузин и игривым тоном спрашивает:
- Дэвушки, нэ хотители сэгодня пэрэспать с раскошьным мужчыной ?
Одна, оборачиваясь так же игриво: мы - нет… .
Грузин:
- Ну минет, так минет…

* * *
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет! ) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…

* * *
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь.. .

* * *
«Опять - двадцать пять!!!» .
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

* * *
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

* * *
Мужчина - это промежуточное звено между стаканом коньяка и долькой лимона для создания естественного эволюционного пути.

* * *
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент» !

* * *
Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол пополам…

* * *
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

* * *
- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.

* * *
Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- В чем дело, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена…
- Ой, бл…

* * *
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

* * *
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…

* * *
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов! ?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов…

* * *
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!