ребята, напишите самый ржачный анекдот который вы слышали в жизни

хочешь плоский анекдот?

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!) . Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! --и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, --засмеялся президент, -- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, --ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, -- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Один из лучших анекдотов)

Летит самолёт. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду. 60% в этом городе болеют спидом, 40% туберкулёзом" Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего: "Что она сказала? " В ответ: "Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех, кто кашляет"

Анекдот который всегда пользуется успехом, он старый и смешной:
Выпивают, американец, француз и русский!
По рюмке выпили, американец говорит:
у нас в Америке производят самые лучшие ракеты!
Француз: а у нас бабы самые красивые!
Русский: а у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков помещаются и сидят так расслабленно, крылышками машут!
Выпили по второй.
А: у нас конечно строят ракеты, но не самые лучшие!
Ф: а у нас бабы красивые есть но очень редко попадаются!
Р: А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков пемещаютя и сидят прижавшись друк к другу, еле дышат!
Выпили по третей.
А: у нас в америке строить вообще не умеют, не то что ракеты собирать!
Ф: А у нас быбы все страшные как крокодилы, глянуть не на кого!
Р: А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков пемещаютя и сидят прижавшись друк к другу, еле дышат, но у крайнего лапка всё таки соскальзывает!

Из дневника марсианина:
Пришли японцы, с помощью нано технологий взломали дверь за 8 часов и раздали всем суши, было вкусно, но хватило не всем, сожрали японцев.
Пришили американцы, с помощью цифровых технологий взломали дверь за 3 часа и раздали всем гамбургеров, было вкусно, но хватило не всем, сожрали американцов.
Пришли русские, и с помощью лома еп твою мать взломали дверь за 3 минуты и раздали всем п*зды, было не вкусно, но хватило всем.

В изолированную камеру поставили бутылку водки и связку бананов. Да так поставили, что добраться до них можно, только если поставить табурет и залезть на него и потянутся за будь-то водкой, будь-то бананами. И вот, впустили обезьяну .Обезьяна увидела бананы и, почесав макушку, взяла табурет и забравшись на табурет, взяла бананы. Впустили алкаша Васю. Он едва увидел бутылку водки как начал прыгать. Прыгает, прыгает а достать не может. Ему все кричат и подсказывают: "Вася, думай. Думай, Вася! " А он им в ответ : "А че думать? Прыгать надо! "

Сидят в КПЗ и к ним заводят деда, убийцы и бандиты интересуются за что к ним посадили деда, говорит за мелкие пакости, просят показать. Дед макает щетку в парашу и стучит в дверь, окошко открывает охранник и дед мажет ему рожу гавном, все в восторге деду почет, потом открывается дверь и входят три амбала в милицейской форме, говорят отойди дедушка в сторону...