Эту историю, зашифрованную в архивах ФСБ, мне по пьяни поведал генерал Сиська! Оказывается, властная верхушка устроила з
устроила заговор!
Путин покурил свой план, и ему в голову тут же пришёл хитрый план по окончательному порабощению Навального.
Он созвал к себе всех лучших учёных российской академии наук, и приказал им создать такой вирус, который незаметно внедряется в мозг человека и делает из него полного овоща.
-Сроку вам неделя. А ежели не исполните, то всю вашу академию буду так шатать, что все ваши коррупционные распильные схемы тут же станут достоянием общественности!
Учёные подсели на очко, и тут же побежали химичить.
Первым делом, они нахимичили метамфетамин по рецепту самого Хайзенберга, чтоб не спать всю неделю. Употребив это убойное зелье, они со зрачками по пять копеек приступили к работе.
Бились они день и ночь, но сделать вирус никак не получалось. По большей части из-за того, что они заморачивались на одних и тех же методах, делая их по сто раз, а через трое суток начали сильно тупить.
И тут, как из ниоткуда, посреди лаборатории появился премьер-министр Медведев! Он сказал:
-Я вижу, что вы работаете в поте лица, и сильно очкуете президентских пиздюлей, если не успеете к сроку. Но я, как добрый либерал, помогу вам.
И протянул им небольшой целлофановый пакет с зелёной субстанцией. Поскольку учёные были очень прошареные, то по цвету зелья они сразу определили - это же ничто иное, как план Путина!
Все очень обрадовались, а тот, у кого в руке оказался пакован, сразу начал забивать огромный косяк. После чего, он передал пакет остальным.
Курить было решено через специальный бульбулятор РАН, разработанный за три миллиона рублей, выделенных из бюджета. На деле он представлял из себя пластиковую бутылку, согнутую пополам, а вместо крышки у неё была фольга с дырочками. На бульбуляторе красовалась надпись - сделано в России.
Учёные пустили бульбулятор по кругу и стали потихоньку раскумариваться. И вот, в определённый момент раздался звук удара пластиковой бутылки об бетонный пол лаборатории - один из учёных не совладал с истинной силой плана Путина и выронил его из рук. После раскурки, не спавших трое суток учёных начало потихоньку вырубать. Кто-то из них ещё и успел похавать перед сном ништяков.
Но когда они проснулись, оказалось, что до конца срока остался ровно один день! Все тут же вскочили с тех мест, где они отрубились три дня назад, и начали бегать по лаборатории, роняя кирпичи и крича - нам всем пиздец!
Кто-то пытался сбежать, но оказалось, что двери академии заперты, а снаружи дежурит отряд "космонавтов" с дубинками!
Все пересрались ещё больше, но тут самый адекватный из них предложил ещё покурить, только не в такую кашку, как вчера.
И вот, снова пошёл по кругу чёрный, просмолённый бульбулятор за три миллиона рублей, и все более-менее успокоились. Но придумать ничего так и не смогли.
Тогда, они решились на последний шаг. Они выдвинули научную гипотезу, что чтоб познать истинную силу плана Путина, надо скурить в одно рыло всё, что осталось в пакете.
Для раскуривания такого нечеловеческого количества дури, был выдвинут самый прикуренный к гандже учёный. Дул он день и ночь, на работе и дома, и даже на приёме в администрации президента!
На голове у него росли дреды, в которые он периодически вплетал ветки конопли, за что не раз задерживался сотрудниками ёбаной полиции города Москва.
Он единственный, кто согласился выкурить такое количество дури за один присест, и при этом был ещё и рад.
По такому случаю, был срочно собран опытный образец устройства для убийства мозга. Учёные высыпали в него содержимое пакета, а растаман взял в рот гофрированный шланг, похожий на таковой от кальяна. Все замерли в ожидании, и, наконец, они нажали на большую красную кнопку. Устройство начало издавать гуманоидальные звуки, а затем раздалось шипение. Глаза у учёного, который держал во рту трубку, тут же округлились. По выражению его лица было видно, что в рот ему идёт самый большой паровоз в мире! Устройство проработало минуты три. За это время, у добровольца успели покраснеть глаза, а дым повалил даже из ушей и из задницы.
Не расходитесь, продолжение скоро будет.
Дым прекратил поступать в просмолённые лёгкие учёного, но трубку он изо рта не вынимал. Выглядело это так, словно его парализовало.
Его пробовали растрясти, но никаких реакций от тела не последовало - как гнил, так и оставался гнить, прямо на рабочем месте! И тут к нему подошёл главный научный руководитель,
который за прошлый год распилил на нанотехнологиях полтора миллиарда рублей. Он взял добровольца-растамана, и начал бить его по морде, чтобы тот пришёл в себя.
И вот, внезапно, после одного из ударов, у него из головы выполз непонятный серый слизень! Все сначала очканули, так как это какая-то непонятная ёбаная хуйня.
Но поскольку они были настоящими учёными, то слизняка выловили и тут же унесли на исследования. Добровольца же чутка приотпустило, по крайней мере, он начал шевелиться и подавать прочие признаки присутствия в мозге сознания.
Исследования ничего толкового не показали, тем более, что исследователи ещё не отошли от эффекта плана Путина. Доброволец, вызвавшийся курить столь атомные количества плана, так же ничего умного не придумал - весь вечер нёс какой-то бред, а потом пошёл бомбить холодильник.
Тем временем, заданный срок приближался к концу. Надо было срочно что-то придумывать, и посовещавшись, учёные решили отдать Путину этого серого слизняка.
И вот, на приёме в кремле, главный научный попильный руководитель торжественно вручил Путину серого слизняка в трёхлитровой банке из-под огурцов.
Путин взял банку, повертел её, посмотрел с разных сторон, и заорал - что это за неведомая хуйня? Опять вы какую-то хрень учудили! Будете все дворниками работать в подмосковье, в бригаде вместе с чучмеками!
-Не ругайтесь, господин президент, -ответил руководитель. -Это специальный слизень, залезающий в мозг ничего не подозревающего пациента.
Если напустить его на Навального, то ему абсолютно точно всю душу проест! Он начнёт так гнить, что забудет про всё на свете. Ему станет очень хреново на душе, и он начнёт требовать себе наказания!
Вот увидите, Владимир Владимирович! Навальный после такого сам сдастся в тюрьму и будет бить там себя из последних сил по еблу за то, что такое допустил!
Путин подумал, и произнёс: ладно, так и быть. Но вознаграждения не ждите, пока не начнётся эффект от слизня! А если что пойдёт не так, то пробиркой по башке получите!
Владимир Владимирович взял банку со слизнем, и отнёс её министру МВД Шойгу, чтобы тот внедрил слизня в голову Навального с помощью своих подчинённых.
Шойгу собрал для такого мероприятия спец. отряд, состоящий из отряда "космонавтов" и агентов ФСБ. Агенты начали вычислять по айпи местонахождение убежища Навального, и, таким образом,
операция началась.
Навальный в это время был с женой на даче. Проснувшись рано утром, он оделся, похавал, и, взяв в руки бензопилу, отправился в лес, расположенный неподалёку.
На этот момент, спец. отряд был уже совсем близко.
Один из агентов полез на дерево, как ассассин, чтобы вычислить точное местонахождение Навального. Затем он достал бинокль, и чуть не ёбнулся с дерева от увиденного!
Агент крикнул всем, что нужно срочно спешить, а то Навальный пилит лес!
Шойгу тут же приказал "космонавтам" окружить дачу навального, а к нему самому направил агента-ассассина со слизняком в кармане.
Он прыгал по деревьям, ободрав себе всю форму, так, что на жопе образовалась огромная дыра. И вот, наконец, он добрался до Навального. Тот как раз допиливал ёлку, чтобы потом
порубить её на дрова и продать их в Америку. Но агент, понимая всю важность своей миссии, отдал долг родине, скинув сверху слизняка прямо на голову Алексея Анатольевича.
Он тут же впился ему в шею, быстро заползая прямо в мозг. Но Навальный лишь почесался, подумав, что его укусил комар.
Однако, дерево он допиливать не стал - напротив, бросил пилу, и медленным шагом побрёл к дому. Агент ФСБ доложил о произошедшем Шойгу и продолжил следить за объектом.
Он уселся на дерево прямо напротив дома навального, соорудив там что-то вроде гнезда, так, чтобы его не было видно. Так же он закрасил ебальник специальной шпионской краской
в цвета дерева. После чего, достал бинокль и начал следить.
где продолжение очень поучительная история жду дальнейшего развития событий.
Ты ебанулся. Кто будет читать такой вопрос. я не стал. и другие не будут. сократи его))
ха эсли это и план путина то он провальный Навальный и так показал себя как овощ с самого начала )))
Диагноз шизофрения.