Нужна помощь.

Начну издалека... Мне 15 лет. У меня большая семья, которая нуждается в постоянной поддержке. Всякой, что очевидно. Загвоздка в том, что (я правда не знаю, что со мной происходит) я конкретно туплю в обыкновенных ситуациях. В домашнем быту, везде, где бы не понадобилась моя помощь. Меня сильно пугает будущее... Мне иногда кажется, что я фиг выживу в этом сложном мире, где в основном всего должен добиваться ты сам. Страшно. Раньше я имела все пятерки в четвертях и в году в школе, а теперь с измученными нервами пытаюсь подняться с уровня хорошистки, и ничего пока не выходит... Надежда почти потеряна, что я смогу еще что-то вернуть. Бывает время, когда я ничего не хочу делать. Хочу просто взять и заснуть навсегда. Но в это же время я сгораю со стыда и хочу жить полноценной жизнью. Может во всем виновна лень-матушка... Но с ней я уже неоднократно боролась. Это скорее какая-то моральная усталость. Непонимание совершенно элементарных вещей, пессимистичные взгляды на все вокруг, моя расшатанная нервная система, постоянное ожидание новых никчемных ошибок... Я не знаю, что мне делать. Глубоко внутри себя я оптимист, девушка, которая кайфует от каждой секунды своей жизни, но все же выпустить все это наружу к сожалению не получается. Сейчас и время такое неудачное. Все знакомые и друзья моего раннего детства разбежались. Кто-то вырос, а кто-то круто изменился в худшую сторону... По правде я интроверт. Кажется с этого все и начинается. Иногда даже такое ощущение, будто я боюсь людей и всего с ними связанного. Раньше обожала рок. Потом меня прошибло, что это не мое, т. к. этот музыкальный жанр не от душевного исходит. Ну, вы поняли, о чем я. Да, я не выношу все, что может только намекнуть на что-то дьявольское и темное. Это только моя точка зрения. Так же у меня бывали в жизни (100 раз) душераздирающие случаи, когда мне было больно, когда мне было стыдно. Я до сих пор прокручиваю неприятное в голове, прекрасно понимая, что нужно на прошлое плюнуть и с песней жить дальше. Бывают периоды, когда я не могу сдерживаться и плачу по ночам. Я не умею отпускать. Я хочу научиться не переживать, не трястись, точно идиотка, хочу верить в лучшее. Давно уже хочу свободу своих слов и действий, но снова прихожу к выводу, что мне не хватит смелости войти во взрослую жизнь. Слава Богу, природа наградила меня красивой внешностью. Иначе я бы совсем зажалась в себе. Ребят, помогите.