Нужна ли вам эта жизнь?

Загляните внутрь себя, прямо сейчас - есть ли в Вас принятие мира и своего положения в нём? Не нужно перечислений хороших сторон в жизни и её оценок в целом. Копните глубже, без материального... В данный и любой момент, хоть сидя за компьютером и убивая время, хоть при оживлённом общении, вы "включены"? Вы живёте? Вы всё пропускаете через себя и полностью вовлечены? Интересно само это состояние, само принятие себя по умолчанию. Т. к. для меня размыто всё, и при бурной деятельности где-то вдалеке остаюсь, это лично мне не нужно, пусть и прикладываю силы для решения разных задач. И если казалось бы нахожу что-то интересное, тоже не ощущаю, что живу, вовлечённости никакой. Только сухо констатируется в мозгу, что вот необычная мысль, что не зря потрачено время на фильм или что песню можно добавить себе. Хочется быть живым и на каждую мелочь чувствовать отдачу, чувствовать, что это именно то, что мне надо. А получается, что и дышу, ем, сплю лишь во благо какой-то физической оболочке. Занятия, что нахожу - хотелось бы сказать, что для души, но нет. Тоже обслуживание разума. Нет глубины этой. И эмоций не осталось совсем. Если раньше была грусть, депрессивное выгрызало во время обострений (приступов). Сейчас же что есть я, что нет, не важно. Будто подчиняюсь каким-то указаниям внешним (в социуме) и внутренним командам (для удовлетворения потребностей тела, для проведения личного времени). А мысли мои ли они? Или это тоже что-то вроде программы. Мне не хочется так продолжать. Переживать эти дни... Действия все не нужны лично мне, не хочется их. Загнан в это, остаётся слепое подчинение. Я будто увидел всё как есть, как было. Действия по жизни создавали меня и реакция на них была не моя, а общественно привычная. В общении был тоже не я, а переключался под собеседников. Умудрялся жить во всём этом, с заводскими настройками и не видеть всего ужаса! Радовался каким-то идиотским мелочам, тому, что преодолел какой-либо этап, который был выбран не мной. Были ли эмоции и особые мгновения? Настоящих не было. Жизнь прошла по чужому сценарию. Личные желания были подавлены, так и не успев зародиться. Свой путь по этой же причине не выбран. Слепо и глухо прошли годы. Личность не сформировалась. И сейчас вообще будто смотрю со стороны на себя, вот тело печатает текст. Будто в полицейском участке смотрю за подозреваемым через стекло, а достучаться никак. Он отдельно, я отдельно. Так и я настоящий недосягаем. Нет целостности этой. Это так въелось, по-другому наверно и не суждено. Я не смогу раскрыть себя. Меня родили и приходится жить, словно домашнее животное завели и его воля ничего не решает. Хочется всё поменять, выполнять то, что правда хочется, загореться чем-то. Увлекаться безумно чем-либо. Но не сдвинуться. Не хочется делать всё это, обслуживать жизнедеятельность физически, занимать дни разной ерундой, прорываться по работе. Тупик. Нету сил, чтобы изменить положение. Пуст внутри. Потух. Может звучит пессимистично, но на деле особо не чувствую ничего. Озарение пришло на всю свою жизнь, страшное озарение, а изменить никак. Или дальше пережидать день за днём, делая это ненужное. Только вот неприятие растёт... и всё через силу приходится выполнять... или заниматься чем-то за неимением других вариантов. Зачем это? Люди пусть и в хлопотах и проблемах, но они живые. Душевно. Им интересно проживать каждый день, они знают чего хотят, им приятно общаться. Нет напряга, вакуума внутри, тягучего состояния, когда некуда сунуться, а заснуть больше никак. Не хочется даже дышать, глупо звучит, конечно... Но это изводит, выедает ещё больше.... Такие дни. Мне остаётся умереть? Как двигаться дальше? Не проще ли стереть себя до конца. Создавать всегда сложно. Создать себя из пустоты?... Такое невозможно. Могу без сомнений сказать, что жизнь мне не нужна. А Вам?