Стрпанное чувство - когда "понимать" и "не понимать" - одно и то же.

Сегодня шел по городу потому что некуда было идти.
Времкни много. Иду домой. А идти некуда. Дома никто не ждет.
Все люди вокруг - чужие. Чужие те кто раньше ждали. Все кого ты ждешь у себя дома.
И зашел по пути к памятнику посвященному войне.
Все воспринимают ту войну как фарс.
Таскают георгиевские ленточки на машинах до тех пор пока не превратятся в грязные тряпки.
Огромные буквы "ПОБЕДА" стоят еще с 9 мая. Все вокруг брошено, недоделано и неухожено.
А я помню что там росли плакучие ивы которые очень хорошо напоминали о потерях.
Был асфальт на котором дети рисовали мелками.
Теперь там недоделанный плац из мелкого кирпича с торчащими проводами и железками.
Не хватает только нескольких противотанковых ежей для полноты ощущения.

Зашел потому что 22 июня.
Вспомнил как меня притащили туда очень давно.
"Вот здесь, - говорили, - ты вспомнишь людей которые умерли в твоей жизни. Те которые были твоими друзьями. А мы не будем твоими друзьями. Мы изобьем тебя. Дома будут считать, что ты напился. Ты потом все время будешь пить потому, что долго не будешь понимать, что происходит. И никто тебе не скажет. "
Их было двое тогда. Один из них еще жив точно. Он убил всех кто помогал ему. И забрал мою семью.
Он делал это всю мою жизнь.
Я для него никто. Я не знаю кто он. У меня было все а у него ничего.
Я видел только разрушение. Только тех знакомых которые были негодяями. Которых он убил.
Те кто меня окружали всю жизнь. Контролировали мою семью. Мучили отца, мать, брата.
Заставляли меня согласиться, чтобы убил брата, хотели чтобы ненавидел всех.
Я не помню согласился ли я. Меня всю жизнь били. До тошноты. Вечный нокдаун.
Я теперь медленно думаю. Точнее не думаю совсем.
Стоял. Ходил. Смотрел на облака. Деревья. Устал. Пришел домой. Уснул.

И вот пишу.
Я понимаю что близкие мои есть. Они живы. Они не мертвы.
Но они считают мертвым меня. Давно. Много лет.
Никто из них не помог мне. Вместо этого они смеялись надо мной.
Мой брат наливал мне, смеялся с друзьями, что я играю с ними в карты, веду себя как дурак, позволял незнакомым мне людям делать фотографии, когда я впадал в ступор и сидел глядя в одну точку.
Мать и сестра говорили мне: "Забудь. Это теперь не твое".
А чье? Чье оно стало? Кто сделал моей жене ребенка?
- Алименты получаешь?
- Это не твое дело.
- Вернись ко мне.
- Я уже родила тебе одного ребенка. Увидимся через полгода когда ребенок подрастет.
Улыбка не похожа на улыбку. Расслаблена как я сейчас. От чувства полного бессилия. И я ее люблю.
Я и другую люблю. Потому что чувствую, что тоже боиться меня. Не понимает. Она боится что буду ругать ее или просто вспоминать неприятное. Не важно молчу я или нет. Чувство есть. И это не жалость.
Я испытываю жалость лишь к тем кого не люблю.
К тем кого люблю я испытываю зависть и жадность. Я хочу чтобы они плакали и смеялись.
Чтобы сестра не говорила мне: "Я слишком нежное существо, чтобы думать о таких вещах".
Чтобы мне не говорили: "Ну садись к столу. Давно не ел человеческой еды? ".
Давно. Очень.
Поем еще как думаете?