Корпорация великого зла и ужаса?

Корпорация зла.

.
https://twitter.com/inc_evil
.
-------
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

-----------

— Твоя жена кpичит во вpемя ceкcа?
— Да, когда член об занавеску вытиpаю...

----------
КРИЗИС ...КРИЗИС ...А КАК В СУББОТУ БУХАТЬ — ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ ! ) )

--
Целуются парень с девушкой. Девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, будто уже купил.
---
— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, Вы не туда попали!
— НЕТ, ..ДЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
-----
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
-------
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!
---
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!

------
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.

------
- Опишите своё отношения к алкоголю одним словом.
- Буду.
--

Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты достала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

--
Мальчик написал Деду Морозу: «Пришли мне, пожалуйста, братика».

Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».

------
Утро... Теплая постель... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

---------------
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

-----------------
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще его отключили...
---------
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

---
Каждый ребенок знает, сколько примерно пистюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

-----------------------
Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБА ПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!
-------------
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

----------
Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!? -Вышло 2 солдата. - Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

----
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

---------
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

----------
- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ..
- Ну, что дальше?
- Не знаю, так далеко я еще не заходил.
------
-Ваша дочь только, что согласилась стать моей женой.
-Сам виноват, не надо было ходить сюда каждый вечер!
------
-----
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Шагай работать!

-----------
- Будем играть в индейцев?
- Будем
- Иди тогда за огненной водой
------
Хочу мороженое . А послать некого. Вернее есть кого, но не за мороженым.
----
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:
1:22 — ТЫ ГДЕ?
3:15 — ТЫ ГДЕ, ..
4:20 — НАШЁЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)
----
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% — после слов: "Фигня!.. Смотри, как надо!"
-----
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?! Я растерялась и ответила: - Позавтракать...
-----
Разговаривают 2 мужика. -У тебя теща где? -Где и должна быть. В Минске. -А-а-а. Хороший холодильник. Большой
------
— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— О Боже, Иисус снова сделал это!