Люди, помогите, нужно ваше мнение! как побороть свою неуверенность

Я думаю что мой вопрос больше связан с психологией. Речь идет о том, когда вы все время тщательно выбираете что-то в поисках лучшего ( работа, сфера деятельности,) Но как только вы добиваетесь этого, бросаете тут же, ищете минусы, оправдания себе, "а может в другом месте я смогу добиться большего", снова подаетесь в поиски, город, жилье, на месте не могу сидеть, постоянно мечусь во первых когда иду устраиваться, уже заранее знаю, что возможно туда не пойду, потом иду на испыт срок работаю, и начинаю думать что здесь все плохо, снова ухожу, придумываю отмазки, и иду на другую работу, вроде как уже пора определяться, я снова ищу факты, что мне бы в том городе, что я там получу, какой опыт, при этом сама собственно осознаю что мне нужно поработать, чтобы научиться чему то может весь вопрос в том что я по сути не хочу работать, как будто боюсь не успеть что то в другом месте, хочу быстрей время опередить, кому то что то доказать, что я стою чего то, что я могу работать в хорошем месте на хорошей должности, получать хорошую зарплату, возможно с повышением, по факту иду устраиваюсь, меня берут, а работать потом не иду. Я уже устала как будто скорей хочу прожить жизнь, все время думаю оставаться здесь, или не оставаться. Как я устала от того что я сама не знаю чего я хочу. Боюсь идти работать, а все дело в том, что когда то (6 лет назад) я уехала поступать в другой город от родителей, всю жизнь мне говорили что я хорошо рисую, да и сама я знала это, но особого желания не было, отходила в художественную 11 лет, хотя не сопротивлялась своему таланту, отучилась на дизайнера интерьеров, в голове была идея добиться в этой области высот, отучилась хорошо, еще во время учебы на первом курсе познакомилась с парнем, вскоре знакомство переросло в сожительство, общалась я мало с кем редко куда то ходили с института, парня вечно не было, весь в работе, я ждала всегда дни когда он приедет, в итоге время ка то пролетело так, не особо с впечателниями, постоянно учеба, много рисовали, на последнем курсе я устроилась на работу, в рекламу, там завязались отношения с человеком, но я понимала что у меня есть отношения с парнем хоть я его редко вижу и он много работает, (скажем из-за этого у ас были постоянно сложные отношения, он любит деньги зарабатывать, своих сестер и родителей и много времени отдавал им) так я плавала в неопределенности, забыла что я хочу в жизни, какие планы были пойти по профессии, потом закончила институт, осталась работать по распределенею, думала мой молодой человек предложит замуж скажем так, пока его не было тот был рядом. Вобщем спустя так 2 года Все похерилось куда-то чувства было ушли, завязался любовный треугольник что ли, тяжело было, поддержки не было приходилось бегать к тому парню, в общем я всегда оставалась преданна своим мыслям выйти замуж за своего человека, родить ему детишек, но в жизни не все получается как хочется, я выросла взгляды поменялись и я до сих пор жду пока мой человек приедет ко мне, всегда живу снадеждой, и тому парню сделала плохо, он рассчитывал что я уйду к нему, он взял меня к себе на работу, много чем помог, вобщем чтобы выйти со всего этого, я решила уехать из болшого города к родителям вглубинку, нашла как всегда и там работу, скажу честно мысли построить что то стоящее в том городе остались в голове до сих пор соблазн вернутся, но знаю что все равно приеду в город, устроюсь на другую работу, буду жить одна и снова ждать своего человека, всеравно буду бегать к другому по старой привычке, в городе друзей нет. Вот такая у меня история. Я бегу не знаю куда, я люблю не знаю кого, способна ли я жить самостоятельно, без таких мыслей в голове, сейчас сижу правда на не самом лучшем месте, з. п. маленькая, приходиться жить с родителями втесной квартире и братом мленким, но возвращатся боюсь.