Рано или поздно все сдаются.

Рано или поздно все сдаются. Не важно как, но сдаются. Когда в твоей жизни происходит что-то невероятно плохое (у каждого разное понимание этого плохого, у кого-то смерть близких и дорогих людей, у кого-то вдруг обнаруживают смертельную болезнь, у кого-то что-то ещё это не важно). Сначала появляется шок, ужас, непонимание, какая-то ирреальность происходящего. Как будто ты смотришь странный сон и тебе очень хочется проснуться. Но нет. Ты не проснешься. Потому что это не сон. Это реальность. Это не детство, где твои родители пытались уберечь тебя от жестокости этого мира и как больно порой снимать эти розовые очки. Потом будут горы таблеток, чтобы поспать хотя бы 2 часа, потом будут успокоительное, чтобы перестали мучать кошмары хоть на одну ночь, а потом... А потом вы приходите в церковь... Знаете, поняла лишь одно, Церковь-это последняя инстанция. В борьбе. В борьбе с собой, с окружающим миром, с проделками судьбы или с волей Бога. Называйте как хотите, сейчас не это важно. Потом будет знакомство с священниками, может быть даже исповедь (но это опять лишь временное лекарство). Да и не об этом я. Выживешь ли ты? Каковы твои силы? Каждый день ты задаешь себе 1000 и 1 вопрос и каждый день ты не находишь ответы: за что? Почему? И думаешь, а имеешь ли ты право задавать эти вопросы? Зачем, Господи, почему так жестоко??? Наказываешь? Преподаешь урок? Но не легче от этого. И ещё,знаешь, время не лечит. Оно лишь притупляет боль. Ту боль, что когда ты остаешься наедине ты начинаешь крушить все. Сейчас я уже стала более адекватной. Я уже не доказываю 2 священникам с разных городов, что самоубийством вещь достаточно приятное. Да, я была не права, когда доказывала, что Бога нет. Что ещё я говорила? Я не помню почти те дни, почти месяц моей жизни выпал из моего сознания. Помню лишь утро-вечер, вечер-утро. И все через таблетки. До сих пор удивляюсь, как не связалась с наркотиками или не ушла в запой (а ведь были варианты и того и этого). Можно ли учиться жить с ТАКОЙ болью? Я не знаю. Я учусь. Поднимаю глаза к небу и очень часто прошу лишь об одном: пусть ей там будет хорошо... А нам здесь без неё плохо... И Церковь-тоже не всегда помогает.. .Иногда ты даже заходишь туда.. Поставить свечки, может быть даже побыть на службе, но у меня не возникает того ощущения как в Ярославском Соборе. Потом дет куча православной литературы и католической, кстати тоже. И даже исламской. И даже про ламаизм. Ведь во всех религиях происходят чудеса. Не только в православии. ..
Зачем я это пишу? Наверное, потому что здесь никто почти не знает моего настоящего имени и мне пофиг, что многие из вас подумают прочитав мой искренний бред. В моей голове крутятся столько вопросов (ответы на которые, кстати, гугл дать не в состоянии), что уже не знаешь кому их задавать... Я поняла одно, что когда ты думаешь, что жизнь уложила тебя на обе лопатки, жизнь может преподать тебе такой урок, что окажется, что в тот момент ты стоял на коленях. Но ещё был удар сверху, а ты и не заметил.
Да, может быть, я это заслужила. НО Я!!! Слышишь? Говорят, все, что не попросишь в Рождечтво в искренней молитве, все обязательно исполнится. Господи, я попрошу тебя о 2 вещах. Первую я озвучивать здесь не буду, а вторая... Пусть Никогда НЕ Умирают Дети .
P.S Один умный человек однажды заметил:" Ты просто верь"-сказал он мне. И был прав. А я даже не знаю его имени.
Рано или поздно все сдаются. И я тоже