Прошу помощи всех неравнодушных христиан!

Я не знаю, что мне делать. Проблема стала заметной не так давно. Дело в том, что меня активно пытаются победить два беса: дух уныния, и дух гордыни. Я чувствую, я гнилая, потому что- гордая. Из-за этого я и унываю, и отчаиваюсь. В голове мысли, будто я безнадежна и не спасусь! Я знаю, прекрасно знаю, что это от беса, но не могу.. Видимо, он сильнее меня. Начну опять жить праведно- молиться, поститься, читать Св. Отцов, но всё-ровно спотыкаюсь, и падаю духом. Я уже просто не знаю, что мне делать... Читаю Библию, плачу Богу о том, чтобы помог мне, избавил от этих мук. Читаю признаки гордыни, и, печально, но ОНИ ВСЕ ВО МНЕ ПРИСУТСТВУЮТ. Не могу избавиться от гордости, не могу, не могу, НЕ МОГУ! Каждый раз я падаю, и вновь падаю, и снова падаю, отчаиваясь! При этом в моей голове появляются бесовские мысли вроде: "Хватит мучить Бога, и себя, просто убей себя и тебе будет легко, и хорошо! Ты больше не будешь мучиться!" Жуть! Мне даже представлять и думать об этом страшно. такие мысли смущают меня часто, но я молюсь на них Богу, прося отогнать, и Бог помогает... Часто плачу, уже мира толком не вижу из-за заплаканных глаз. По ночам реву, не понимая- что мне делать?! Утром встаю с тем же настроением, но пытаюсь максимально скрыть моё уныние от близких и дорогих мне людей. Я знаю, это действительно не покаяние, а просто самоуничижение. Ненавижу гордость в себе, ненавижу дьявола с его слугами, пытаюсь максимально избавиться от этого ужасного клейма, но каждый раз появляются мысли, которые меня побеждают. Вот сегодня на пример подумалось мне, будто моего имени нету в Книге Жизни, а потому и пытаться бороться с гордостью нету смысла, всё ровно буду в аду, как бы не старалась избавиться от этого. Очень часто плачу, но, как не странно иногда сердцу бывает очень хорошо. Так хорошо, что кажется, что я всех люблю, и всё бы отдала, только чтобы все были счастливы! Иногда, бывает такое чувство... Не знаю, от Бога ли оно или от бесов?! Даст Бог- доживу до Воскресенья исповедуюсь и причащусь. Духовника у меня нету, и быть не может. Был один, но в тот монастырь где он служит- мне запрещают ходить. В Церкви, которую я сейчас посещаю нету батюшки, который мог бы быть духовником или наставником, ибо я их не знаю. Один из них молод- быстро исповедует, я после той "исповеди" чувствую себя хуже, чем до неё, второй- не знаю, может быть выйдет у него исповедаться. Выходит, что и посоветоваться не с кем! Делать что-либо самой я боюсь, чтобы не впасть в прелесть. Не хватает ещё этого! Тогда уже точно будет тяжело спастись! Бог меня уже искупил, как и всех, а значит- у меня есть шанс спастись! Я слышала, что Богу- каждый дорог, и тяжкие грешники спасались и становились святыми! Хочу покаяться! Стремлюсь к этому всех душой! Я не надеюсь, и не верю, а точно знаю- Бог никогда не отвергнет кающегося грешника! Но как мне покаяться?! Сердце моё холодное и ледяное, ничего не чувствую им. В моем "покаянии" накрутил своим хвостиком дьявол, ибо такое покаяние не покаяние вовсе, в нём присутствуют нотки отчаяния! Дорогие, любимые, братья и сёстры! Скажите, родненькие, что же мне делать?! Честно говорю, от сердца Я ГОТОВА ВСЁ СДЕЛАТЬ, ТОЛЬКО ЧТОБЫ БЫТЬ С БОГОМ, ЧТОБЫ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТИХ СТРАШНЫХ СТРАСТЕЙ И БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАТЬ ТВОРЦУ ТАК БОЛЬНО! Я буду придерживаться всех советов и наставлений, только бы приблизиться к Богу, мне больше ничего не нужно. Я очень очень, очень сильно хочу спастись! Знаю, многие будут говорить мне, что моя вера мертвая, как у бесов, это действительно так... Нет, я не жду утешения, похвалы.... не нужно! Я готова прочесть какая я ужасная, и как много во мне тьмы и зла! Я готова слушать это вечно, только бы получить какой-нибудь ценный совет в конце. Скажите, возлюбленные Богом, как же спастись такой великой грешнице, как я?!