В полном смятении, впервые прошу помощи на подобных сайтах.

Здравствуйте, дорогие. Мне придется рассаказать все подробности своей инстории, обычно я сама все улаживаю или прошу помощи у близких, но перед большими чувствами вся моя хладнокровность ломается на раз два. Года два-три назад познакомилась с одной девченкой. Она была младше меня, была потерянной и грустной, я, как ранее добродушный и впечатлительный человек поделилась с ней своим теплом, завязались крепкие отношения. Я для неё стала защитником, она, извиняюсь, если грубо будет сказано, вела себя как собачка, везде со мной, не давала меня в обиду. Мы с ней везде, каждый день общались, бесились, выпадали из реальности, телефон только ради неё в руках держала, дала обещание, что, когда подрасту, приеду к ней в Сочи просто чтобы взять за руку и посмотреть ей в глаза. Я давала ей советы, она помогла мне не раз, морально были ее разлей вода. Стали взрослеть, начали признаваться друг другу в любви, “кричать всем прохожим” о нашей крепкой связи. Я даже заметила, что мы вместе растём, мы испытываем одни и те же чувства и эмоции ежеминутно, поочереди одни и те же проблемы и одинаковые настроения. Я почувствовала нить между нами, будучи находясь на разных концах света. А время шло, мне пришлось немного отдалиться от неё, я стала сдержаннее, даже мудрее, а она.. так и осталась ребенком, однако стоит отметить, что она для своего возраста умна, сообразительна, но мы слишком разные. Интро и экстра, реальность и иллюзии, правда и чувства. Прошло какое-то время с этих глобальных изменений и переоценок ценностей, ближе к главному, я заметила, что у нее появились новые друзья и она сама стала отдаляться от меня. У нас пошли ссоры, безразличие. Связи были настолько крепки где то на глубине, что что-то во мне на тот момент екнуло и я повела себя как эгоистка-собственница, причинила боль и ей и самой себе. Мне тринадцать, а уже душа болела. Это жжение в груди повело в себе ещё более серьёзных изменений, теперь я полностью другой человек, но сердце мне до сих пор напоминает, что я люблю ее. Безумно люблю. И она меня. Но мы уже не те, вряд ли что-то получится.. я благодарна ей за все уроки, ошибки, я сама счастливая... в прошлом. Ведь величайшее несчастье – быть счастливым в прошлом. Как бы разум мне не говорил все отпустить на протяжении этих двух месяцев, сердцу не прикажешь, любовь – госпожа. Насчет родственников. До ссоры маме часто говорила о подружке мельком, но она не воспринимала это всерьез. А когда заплакала у нее на глазах, когда пришлось все рассказать, она сказала не воспринимать все близко к сердцу и просто забыть. Она.. она моя.. любимая подруга, сестра, она единственная, кто сможет вывести меня на чувства и искренность. Она, грубо говоря, моя слабость.. почитала советы с других сайтов, то говорят, мол забудь, то говорят, что просто возьмите паузу в дружбе, я не знаю, я впервые сбилась с пути. Я ничего не вижу впереди, но я чувствую, что она моя.