Остаться ли с мужчиной после измены?

Живу в гражданском браке пятый год. Отношения всегда были бурные. Любил меня так, что казалось дышать без меня не может. Я так же сильно его любила. Можно сказать, что подарила ему новую жизнь. Я симпатичная, образованная, успешная, всегда была в центре внимания, пользовалась успехом у мужчин.
У нас все было хорошо и в жизни и в постели, вообщем везде. Надышаться не могли друг на друга.
Полтора года назад я заметила, что он часто прячется с телефоном, в итоге недолго покопавшись в ситуации, я поняла, что он крутит с какой то девкой. Реально с КАКОЙ ТО. Ничего во внешности, ни образования, ни-че-го... Я ее видела. Но дело не в этом. Разбираться почему, за что уже нет смысла. В то время я пережила такой стресс, с начала хотелось убить его, потом на себя руки наложить, но вовремя одумалась. у меня ведь ребенок (не от него) истерики, слезы, но при нем старалась держать себя в руках. Он после каждого сандала и вышвыривания его вещей из окна, кричал, что это просто общение, у них ничего не было и что он больше не будет с ней общаться-оставался. Но через день, два, три все начиналось опять. Однажды он вообще не пришел ночевать. Не знаю у нее ли он был, мне говорил, что у сестры. Их общение продолжалось пол года. После одной истерики, когда ее смс пришла в тот момент когда его телефон был у меня в руках, я кидала в него всем, что только под руку попадалось, у меня случилась такая истерика, что мне казалось я задохнусь. Он прекратил с ней общение. Реально прекратил, я проверяла.
Вот прошел год, он живет так, как будто не было ничего, как прежде делает мне кофе, целует везде и всегда, просит меня родить ребенка. Я его люблю и он мня любит.. Для всех мы образцовая, красивая семья. Дом полная чаша, где бы мы не были, всегда меня берет за руку и никогда не отпускает.. И вроде живи и радуйся...
Но.. эта дыра в виде измены сжирает меня каждый день, я просыпаюсь с этой мыслью в голове и перед сном вижу ее лицо, вспоминаю их смс, как он прятался... Такое ощущение как будто по мне проезжает каток, иногда льются слезы. Вздрагиваю от каждого уведомления на его телефоне. Он не знает, что я чувствую, он думает что я все простила и забыла. Я рада бы простить и забыть, но я не могу, эта боль никак не утихает во мне. Думала разойтись с ним, но думаю мне легче не станет, тогда я еще буду в добавок от разрыва страдать. Это ад, невыносимо, получается и без него я не могу и с ним страдаю каждый день.
Хотелось выговориться, если кто то напишет свое мнение по поводу всего этого-буду благодарна.