Добрый день! вопрос о тупости как таковой.. как быть в моей ситуации? помогите, пожалуйста, советом.

мне 24 года. моя проблема в том, что я чувствую себя тупой, а в общем-то, таковой и являюсь. одно дело, когда ты подросток и с тебя, собственно и спросу нет, не знаешь чего-то элементарного ну и ладно. или когда ты глуповатая симпатичная двадцатилетняя особа-тоже вроде еще сойдет. но когда становишься старше и юность давно прошла, а ума все нет, это реально приносит дискомфорт. каждый день.
наверное, все началось с того, что я не могла выучить таблицу умножения в школе. будете смеяться, но я не знаю, как делить в столбик до сих пор, могу только умножать. если кратко, то потом все школьное время математика, физика, химия были на двойку. это было очень дурацкое ощущение каждый раз, когда все писали контрольную, я сидела, и ничерта не соображала. гуманитарием меня тоже особо не назовешь.. хвалили правда по немецкому и одна строгая учительница по литературе как-то сказала, что тройка не моя оценка. то есть ее мнение можно считать за верное. хотя мне было сложно понять суть литературных произведений. никаких увлечений у меня никогда не было, было пару нелюбимых кружков, всегда всем занималась через силу. к тому же, со мной мало кто общался, все считали замкнутой, неуверенной, грустной. думаю, у меня уже лет с 13 был депрессняк, жалко что родители тогда не понимали этого. после школы у меня была неудачная привязанность к мужчине, я бегала по гадалкам, в итоге поставили диагноз-острый психоз, в больницу попадала дважды. опозорилась перед целым рядом знакомых людей. сейчас я не делаю ничего такого, что было при психозе тогда.. но я понимаю, что я отличаюсь от других людей. уже который год не могу закончить универ, кстати, выбрала зачем-то дурацкую нелюбимую специальность, отказавшись в свое время от хорошей (перешла с одного универа в другой). моя проблема в том, что мне ничего не интересно, могу неделями ничего не делать, не чувствую ничего внутри, как будто нет души, нет никаких желаний, не чувствую радости, счастья. общение с людьми дается с трудом, мне нечего им говорить, ведь я не знаю даже элементарных вещей о жизни. все, что мне остается, это выжимать примитивные реплики и показывать натянутую неискреннюю улыбку, иногда приходится выдавливать из себя смех для виду. не конец света, скажет кто-то. но я скажу, что жить так просто невыносимо ((( и ощущение, что это никак не изменить.
Может, кто-то с таким сталкивался? как быть, как жить?
если что, в универ у нас в городе берут любых дураков и программа не сложная, просто я не могу закончить
Может быть то, что у меня есть, это еще какое-то расстройство, не психоз, а что-то другое и как это лечить? как будто слабоумие какое-то

еще не понимаю большинство фильмов, что пытаюсь смотреть. это вообще жесть какая-то

я очень многого не знаю и не понимаю. очень часто непонятно, о чем говорят люди
и еще я не в состоянии даже виндоус переустановить

не знаю ни мировой литературы, ни музыки